Dias azarados.

Você acorda feliz, cheio de preguiça e vê um dia lindo lá fora. Você pensa que hoje será um dos melhores dias da sua vida, entretanto, sempre há uma vírgula e o seguinte complemento: " é aí que você se engana". Quando tudo parece estar perfeito, vem algo que quebra qualquer expectativa de um bom dia.

E fale que não é verdade? Você pisa em um chiclete, briga com seu melhor amigo, discuti com sua mãe, e fica de mau humor na metade do dia, quando você acha que está tudo bem. Este é ponto, quando somos positivos tudo da errado. Assim, quase tudo. O que é estranho, porque energia positivas deveriam atrair energias positivas, porém, como sabemos até mesmo a ciência nos mostrou que os opostos se atraem... O que é uma merda na verdade.

Eu peço um tênis, e ele em vez de vir pra mim vai para a pessoa que eu odeio. É justo? ANH? sausah' Ok, isso não acontece muito com coisas materiais, exceto dinheiro, que quanto mais você pede, menos você ganha. O que te leva a não poder comprar nada já que você fica pobre, e consequentemente, o tênis que você mais queria vai para a pessoa que você mais odeia... É chegamos no mesmo ponto afinal.

Já notou que essas coisas dão a impressão de que só acontecem com você. Nunca tem alguém que esteja na mesma situação... Não que você saiba né. Eu penso numa táctica para reverter isso. Usar a força da sua mente para atrair coisas negativas e você receber coisas positivas. Diga que não é um bom plano. Deseje mais - quebre a perna, vá se ferrar, que eu tenho certeza que muita gente vai ter mais sorte do que se desejar coisas boas.

Eu tenho que fazer um teste sobre isso, com certeza. ;)
Então, espero que seu dia seja um horror, uma porcaria e que você vá tomar naquele lugar.
E se seu dia ainda for uma merda, compre um pé de coelho, encontre um trevo de quatro folhas, ou se esconda no banheiro até o seu dia acabar.

Depois de tudo.

Depois de tantas dúvidas, tristezas, e confusões desse ano, finalmente estou de férias, e 2011 já está praticamente na porta. É estranho pensar neste ano, ele não foi relativamente bom, mas também não foi um desastre. A questão é que fui pega de surpresa mais vezes do que queria, e talvez por ser surpresa eu não consegui lidar com a situação. Entretando resolvi superar todas as minhas más decisões e esperar que ano que vem eu consiga tomá-las sabiamente, sem estresse, sem dúvidas.

Bom, agora de férias estou revendo meus conceitos sobre amor, amizade, e outras coisas a mais. É estranho que a portunidade de ficar parada me dê tanta liberdade para pensar em coisas que antes eram óbvias para mim, que porém agora, não são. Chateei-me muito com meus amigos, comecei a desiludir novamente. Isso sempre contece comigo, um amigo falha, eu fico enormemente chateada, penso que amizades não são como nos cinema (e realmente não são), e como elas são injustas e tudo mais. Logo depois alguém me da a mão e diz ser meu amigo, e eu vou toda florida e feliz pensando que encotrei a amizade perfeita. É... Nenhuma amizade pode ser perfeita.

Amizade é algo muito relativo para mim. Analisando bem eu como amiga, sou um desastre. Eu não fico ligando para a pessoa sabendo se ela esta bem, ou colada no MSN tentando conversar com ela, doida para descobrir algo sobre suas férias. É, eu definitivamente sou falha nesse quesito. A questão é que gosto de ter um ponto de privacidade, gosto de ter um espaço que em uma amizade ou qualquer outro relacionamento não é permitido ter. Eu não gosto de ficar falando sobre o que fiz no meu dia, ou o porque de eu estar triste ou qualquer coisa sobre mim, e isso não é porque não valorizo a pessoa que está me pedindo isso, é porque eu definitivamente não gosto. É coisa de personalidade, sou assim. Mas acaba que eu entro em conflito com o que definimos amizade - cuidar, dar carinho, se preocupar, etc.

Se pudesse ser sugerido um tipo diferente de amizade para mim eu ficaria feliz. Só que para outras pessoas aceitarem ese tipo de amizade é difícil. E ainda há mais uma coisa - eu não quero um amigo que não se importe comigo. E aí entro em confronto com aquilo que disse anteriormente. Como lidar com isso? As vezes eu mesma fico confusa, peço para alguém parar de ficar se preocupando, e na hora que ele o faz fico me sentindo sozinha. Creio que pode haver algum fator psicológico nisso, como eu relacionar a preocupação da pessoa como uma das principais colunas que formam nossa amizade. E não é assim! Acho que se eu precisar de alguém para se preocupar comigo, eu vou demonstrar, eu vou chegar para a pessoa e vou contar para ela voluntariamente. Isso faz lógica na minha cabeça, e daria totalmente certo, mas na teoria é um coisa e na prática é totalmente falha. Eu realmente sinto como se ninguém se importasse comigo.

É nesta parte que fico com raiva e saiu descontando tudo em todos. Por que eu não quero que ninguém invada meu espaço e ao mesmo tempo quero isso. Heey, estou confusa! Deveria ter um ponto intermediário sabe, um meio termo, porém eu ja tentei descobrir um meio termo para isso, mas não vi nenhuma pessoa conseguindo fazê-lo. E eu sempre acho que estou nesse ponto de meio termo só que na verdade acho que estou mais para não me importar. Pergunto-me se meus amigos se fazem a mesma pergunta que eu me faço todos os dias. Será que eles realmente são meus amigos?!

Li uma pergunta de uma internauta para uma psicóloga, que a tal relatava que esse tipo de comportamento é normal em um relacionamento. Digo, uma pessoa procurar menos a outra, parecer se importar menos e tudo mais, a questão não é que a pessoa não goste da outra, ela simplesmente tem modos diferentes de demonstrar aquilo. Alguns tem que ser um grude, ligar sempre, perguntar sobre tudo, enquanto outros tendem a ser mais evasivos.

E os evasivos como sempre - são compreendidos errados.
E eu estou nessa classe, e eu sei como é ser mal comprrendida.

Até perceber que essa confusão sobre amizade que acontece dentro de mim é algo de minha personalidade, e não na verdade culpa minha, porque, me desculpem, eu nasci assim - eu sofri. Poxa, fiquei pensando que tipo de amiga eu era e tudo mais, e quanto mais alguém qustionava sobre isso, mais triste eu ficava, mais depressiva e magoada. Experimente achar que você é um fracasso perante às pessoas que você ama. Não é nada agradável e feliz. Só que nem tudo isso é tão verdade, porque isso não passou totalmente, dependendo do momento eu me argumento da mesma maneira e me sinto horrível da mesma maneira.

Já descobri que eu não encaixo perfeitamente em uma amizade de valores originais. E que não sou só eu que sou assim. Mas é difícil se aceitar. Quando estamos vivendo uma amizade e nos vemos praticamente errar com o outro é bem revoltante.

Outra coisa também é que eu sou ignorante. Explicando melhor, sou grosseira, falo as coisas como não deveria, guardo raiva do que meus amigos fazem e uma hora isso explode e eu saiu dando patada. É fácil pedir para me controlar, só que eu sou o tipo de pessoa bomba. É exatamente. Eu sei que esse exemplo é tosco e tudo mais só que interpretando ele no meu caso, é real. Chega um hora que o fogo - no caso a raiva - queima toda a minha parafina - no caso minha consciência - e eu explodo. Aí bem, são problemas, atrás de problemas. Discussões, atrás de discussões.

Para dar carinho demoro bastante, mas para dar patada é quase instantâneo. Eu so muito perdida, de boa. Sabe, eu sei dos meus erros, e ano que vem pretendo melhorá-los. Acho que esse ano mais do que nunca assumi alguém que eu de verdade não sou, comecei a ser grosseira e tudo mais. Fiquei assim devido a certas situações em que achei que a estupidez daria mas certo do que sentar e conversar. E até agora continuo assim. Ano passado, falando sério, eu era carinhosa e apreensiva, conseguia ver o lado bom em tudo e não conseguia decair tanto quanto eu decai esse ano.

Algumas pessoas pediram para eu abrir meu coração, eu abri, me decepcionei e comecei a usar tudo como defesa. É difícil você controlar situações quando as pessoas estão escondidas dentro do seu coração, e eu sei que isso é filosófico mas é a verdade. Ser racional é muito mais útil, e eu resolvi que vou abrir meu coração a partir de agora só para uma pessoa - a que eu amar de verdade - estou falando de um garoto que eu me apaixone, ok?. O resto vai ficar do lado de fora e isso não quer dizer que eu nao vou os amar, mas que eu estarei me protegendo do que eles podem fazer dentro de mim.

Não deveria ser assim, mas as pessoas me machucam mais do que imaginam. As vezes uma coisinha me deixe profundamente chateada e eu não quero ficar triste o ano inteiro por causa dessas pessoas, eu quero de verdade perdoá-las e esquecer o que tanto elas fizeram e me doeram. Eu quero mudar, quero sair mais, ser mais engraçada, ser mais eu mesma. Não quero ninguém se intrometendo na minha vida, eu quero que cada um viva a sua e ponto. A partir de agora eu vou tomar as rédias das coisas e eu quero ver se vai sair tão do controle como estivera saindo atualmente. Está difícil reorganizar meus pensamentos, minha vida, eu mesma. E quando eu finalmente conseguir, ficarei intacta.

Não adianta agora me pedirem para abrir meu coração para as pessoas e tudo mais, porque eu dou a elas o que elas merecem, e sendo sincera, elas não merecem nada, e sabe por que? Tem muita gente que não entende, que o nosso verdadeiro coração é transparente, e na verdade ninguém o vê, só o sente.

Alguém para me salvar.

O que há de errado comigo de novo? Droga, eu sempre acho que to melhorando, que to voltando a ser quem eu era e simplesmente as coisas tomam rumos totalmente diferentes do planejado e tudo que eu achava que estava bom, está péssimo. Realmente, eu sempre acho que estou preparada para o pior, mas ai vem o pior preparado para mim. Além disso, eu não sei exatamente o que está acontecendo, estou triste, com raiva, triste, com raiva e só, não sinto mais nada. É como se eu estivesse me afogando, indo cada vez mais pra baixo e ninguém me ajudasse, ninguém estendesse a mão para mim, pra me tirar daquele mar sem fim. Dói tanto, que chega a doer fisicamente, já não é algo mais psicológico ou sentimental, é verdadeiro, é na pele. Mais frustante ainda é não saber porque estou me afogando, como fui parar ali no mar, onde tudo tomou esse caminho. Eu não sei o que está acontecendo, e eu não estou de TPM, desta vez tenho certeza. Então, há algo de errado, e eu me pergunto o que é? Se fosse aquelas coisas sobre amizade eu... Eu ja devia ter melhorado, não é? Será que meu processo de curaa está mais lento, porque quando me machuco muito, eu me ecupero rápido, mas desta vez parece que tudo está indo lentamente. Ou talvez eu esteja me revoltando e reconhecendo que o mundo não é tão bom quanto eu imaginava. Eu sempre busco uma maneira de enfrentar as coisas pelo lado bom, só que ultimamente a força que eu tinha pra faze isso está escassa, e a única coisa que esrá sobrando de mim é, sei lá, um nada. Estou tão vazia que sinto pena de mim mesma, eu não quero nada, só ficar quetinha no meu canto, dormindo ou ouvindo música, não quero ver pessoas na rua, não quero ver ninguém. EU queria dizer que eu vou conseguir me reeguer, mas desta vez vou ser sincera, eu não sei nem o que tenho que superar e sem saber isso eu não p0sso tentar. A única coisa qu tento manter em minha cabeça é que, mesmo se eu continuar a afundar neste mar, alguém virá me salvar, e eu vou poder sorrir novamente, com sinceridade.

Explicando.

O post anterior veio todo dramático não? Não ligo, eu sei que ninguém acessa esse blog, então posso falar o que quero sem ofender ninguém. Imagino se alguém de meus amigos lê aquilo, tenho certeza que iriam se revoltar, dizendo que eu não os reconheço, que eles estão ao meu lado e toda a ladainha de uma pessoa que se importa com a amizade. A questão é que, eu tenho amigos, eles me divertem e tudo mais, mas não sabem nada sobre mim, eu falo, digo, do indiretas, brigo pra mostrar a eles quem eu realmente sou e eles acham que não passam de um comentário qualquer.

Vou citar algumas erros dos meus amigos pra ficar bem nítido o que quero dizer.
1º - Eles indentificariam quando estou brincando e quando estou sendo verdadeira. Normalmente alguém ta "implicando" comigo, algo como uma troca de elogios, uma vai pondo um apelido, um defeito no outro e a gente vai tentando bolar respostas pra aquilo. Mas ai, eu levo tudo na brincadeira, adoro fazer isso, bolar respostas rápida e inovadoras, mas ai uma coisa que eu falo e a pessoa não tem como retribuir, ela vai e simplesmente fica p da vida comigo. Por que?! A gente tava brincando a dois segundos atrás e de repente a coisa fica séria? As vezes eu brinco, implico com a pessoa e ela leva pro lado pessoal. E eu ja percebi que tem gente que faz brincadeiras do tipo com outra pessoa e não se importam dela falar algo, sai rindo, e só comigo isso é diferente. O que eu faço de errado? Eu posso dizer quantas vezes que estava brincando que ninguém acredita.

2º- Ninguém acredita em mim, desde a minha mãe a meus amigos. Eu tenho um defeito, sou um poco irônica, mas sabe tem horas que falo sério, coisas que estão dentro de mim de verdade, sentimentos, e quando custo pra demosntrá-los as pessoas simplesmente dizem: será?! ahaaam. Como reagir a isso? Eu tenho dificuldades com certas pessoas de demonstrar afeto, mas quando eu finalmente demosntro elas são incapazes de aceitar o que falei como verdade. Isso me machuca, muito, mais do que deveria.

3º - Quando eu to triste todo mundo some, é incrível. E quando eu não to triste, no máximo cansada e mal humorada eles insistem em me encher o saco. Será que expresso inversamente as coisas? Porque quando eu to triste, eu quero alguém do meu lado, e fico muito, muito feliz se alguém é capaz de sentar ao meu lado ´so pra conversar comigo. Eu me sinto amada, feliz, e a tristeza se ameniza com certeza. Agora, quando to cansada e de mau humor eu quero ficar sozinha e em silêncio, e eu mau respondo as pessoas, não do confiança, e elas ficam no meu pé como se eu tivesse acabado de falar: nossa, to super a fim de ficar conversando. Eu falo quando a pessoa ta enchendo o saco: para, ta bom, aham, tento ignorar, mas ela continua insisti até que eu sou grosseira. PORRA. As pessoa deviam ter um desconfiometro pra saber a hora de parar. E o pior é se fazer de vítima depois, poxa, vai aguentar alguém te pentulhando quando você não tem paciência. Ah, faça me o favor!

4º - Amigo fazendo de vítima é o ó - PARA DE SER CRIANÇA. Não, eu sei que so tão criança quanto qualquer um, mas a questão é que certas coisas a gente já tem idade suficiente pra não precsar da fazer, e se fazer de vítima é uma delas. Ok, eu errei, falei algo que não deveria com uma amiga, e tipo ela fica uma semana fazendo drama com aquilo. ODEIO ISSO. E quanto mais mostro que odeio isso, mas insistem em fazer. Pior é quando fazem drama porque acham que disse algo que se referia a eles, sendo que eu estava falando de uma pessoa de outro universo. Se a carapuça serviu, parabéns, pense nos seus atos, porque você mesmo percebeu que você ta fazendo merda, mas não venha me culpar porque você percebeu isso. Se serviu como indireta eu não tenho culpa.

5º - Brigas por qualquer coisa, do tipol, o A vem antes do B. Isso é mto óbvio, mas a gente discuti porque o A vem antes do B, SENDO QUE NÃO TEM UM PORQUE, AS COISAS SÃO ASSIM E PRONTO, PORRA DE MERDA. Pior, é quando a pessoa vem descuti porque eu sou assim, tão irônica, chata, porque eu falei alguma coisa, ou porque fiz num sei oquê, e blablabla. Isso me irrita! Eu não sou nenhuma retardada não, eu so assim e pronto, eu não preciso de pessoas que fiquem discutindo o que eu sou, argumentando sobre como faço as coisas, como tomo atitudes. Sério, uma coisa é você virar pra um amigo e citar algo que ta te incomodando, que você se ofendeu, outra coisa é você ficar cutucando a pessoa por nada. VTNC PRA TODOS QUE FAZEM ISSO. Sabe, eu sem querer falei alguma coisa errada, fiz uma brincadeira nada engraçada com alguém e tipo a pessoa vem me perguntar porque eu faço isso, e bem - DESCULPA, EU ERREI. Eu até falo as vezes, foi mal, eu não queria ter dito isso.Mas ela simplesmente ignora e fica reclamando de mim como se eu tivesse um desvio de personalidade e fosse aquela pessoa mau caráter mesmo.

6º- E aqueles amigos que na hora que precisam de alguma coisa, lembram de você na hora e quando deveriam lembrar de mim, para me ajudar, se esquecem completamente. Eu, por exemplo, deixo as vezes de fazer certas coisas pensando que tenho alguém ao meu lado e que sou capaz de sobrar por essa pessoa, as vezes me isolar e tudo mais. E vejo que essas mesmas pessoas são incapazes de fazer o mesmo por mim, mal se lembram do favor que fiz.

Não vo nem citar os próximos porque não vale a pena. Eu só queria com esse post deixar claro que não estou falando de uma pessoa, estou falando de várias, muita gente anda fazendo auqilo ali comigo, e sabe as vezes eu tomo liberdade com a pessoa e falo o que está me incomodando, e a pessoa simplesmente leva tudo como se eu tivesse criticando sua personalidade. Não, eu nunca quis fazer isso, eu só tntei fazer com que meu amigo me entendesse e como amigo aceitasse o que estou falando e reparar isso para que a amizade não se desgaste. Mas isso nunca acontece como deveria. No fim eu sempre estou errada.