Não vou desistir.

E eu disse e redisse aquelas palavras, com convicção. "Eu vou conseguir. Eu vou conseguir. EU vou conseguir." Mesmo que um lado meu me dissesse que o pior ainda estava para acontecer, eu queria acreditar que os dias que viriam ainda seriam felizes e perfeitos. Também, não adianta ficar lamentando sobre essa droga de vida, a única coisa que posso tentar é dar um passo de cada vez, seguindo em frente, mesmo que enormes pedras estejam no meu caminho. Se tem ua coisa que aprendi durantes esses longos 16 anos de vida, é que se tudo da errado, só vai continuar dar errado se você se der por vencido. Então, se eu sou capaz de levantar mais uma vez, porque não seguir frente? Desistir é a maior tentação, mas nunca a melhor opção.

Eu tenho sonhos e sei que alcançá-los não será fácil, hoje posso enfrentar dias ruins, mas outros piores ainda virão. Não é nada animador mas eu sei que no final dos dias ruins sempre haverá os sonhos pelos quais eu lutei pra conquistar, e eles serão o omotivo de eu seguir em frente sempre. E o melhor de tudo é que pra sonhos não se tem limite, então uma meta atrás da outra irei comprir e minha vida nunca será um rumo perdido. Isso porque nunca deixei de sonhar com aqueles conto de fadas de criança, de poder fazer impossível, e conseguir ter alguma forma a magia em minhas mãos. A diferença é que hoje sei que a magia não é como nos desenhos, ela é os meus sentimentos, a minha força, e principalmente a minha imaginação - consigo imaginar um mundo repleto de poderes a partir do vento, da água, da terra e do fogo. Talvez isso só seja mais uma mera ilusão pra mim, mas por enquanto é o que me motiva a seguir meus sonhos e buscar fortalecer minha magia interior.

Eu vou conseguir, continuo a repetir, agora e sempre.
Eu não vou desistir, só tenho isso a declarar.

Sinto falta.

Um toque seu e eu pude me sentir nas estrelas, como se nada fosse impossível, como se prícnipes encatados pudessem existir e que o amor a gente encontrasse em qualquer lugar. Aquele beijo no rosto dado com tanto carinho, acho que guardarei pra sempre, nas minhas memória, já que sei que nunca mais irei te ver. Uma noite, e tantas coisas aconteceram, não? Te vi, te admirei e me diverti com você. Uma noite que talvez eu quisesse eseqecer, mas que se tornou uma que guardarei totalmente pra mim. Se tivéssemos mais tempo, quem sabe teriamos trocado mais informações e aproveitado mais o momento. E como num bandalar do sino da meia noite você foi embora, eu te procurei, e não te encontrei, e ai eu soube que você tinha enbarcado de volta pra sua cidade.

Uma festa, um dia, uma noite que eu serei incapaz de esquecer. Quantos homens como você existem na Terra, e porque o único que encontrei teve que ir embora tão rápido? Eu queria estar com você quando mais precisei e rir de toda aquela história, onde no momento, apenas sofri. Eu nunca havia visto "aqela pessoa" daquele jeito, e me enti nervosa ao ter que cuidar sozinha dela, eu não sabia o que fazer. Se ao menos você estivesse ao meu lado, talvez em vez de segurar o choro eu estaria segurando o riso.

E uma semana se passou e eu ainda me lembro perfeitamente de tudo...
Eu queria tanto ter você.

Minha vida vem sido um fracasso atrás de fracasso e eu encontrei você pra por rumo nela. Não estou dizendo isso porque me apaixonei, ou qualquer coisa insana do tipo, o que eu quero dizer é que você você foi a perfeição dentro de tanto desastre. E se não tivesse tido você? Como seria? Acho que eu não estaria dando o sorriso sincero que estou dando agora.

Obrigada.

••••

Faz um tempo que não posto nada, eu começava um post e não tinha condições de terminar. Não tava conseguindo achar um jeito de desabaar as coisas. Não sei o que ta me dando, ando muito triste, muito mesmo. Acho que se eu pudesse me enterrar num buraco e ficar lá, eu ficava. Não pra morrer, mas pra me esconder de tudo e todos. As vezes me pego olhando pra minha vida e sinto ela tão vazia. E olha que eu não to de TPM. aashahsuauhs' É que eu sinto como se ela sempre tivesse incompleta, como es faltasse algo ou alguém. É, talvez falte née... Só que acho que é essa uma daquelas crises existenciais que mulher da quando ve uma barata passando. É uma alternativa... A verdade é que a todo momento eu quero um abraço de consolo, quero sentar e chorar sozinha ou admirar a estrelas, como se não tivesse que me preocupar com nada. Mas não é bem asism né. ;// Como faz?

Campanha contra a Violências as Mulheres.

"Em todo o mundo, pelo menos uma em cada três mulheres já foi espancada, coagida ao sexo ou sofreu alguma forma de abuso durante a vida. O agressor é, geralmente, um membro de sua própria família. Cada vez mais a violência de gênero é vista como um sério problema de saúde pública, além de constituir violação dos direitos humanos."

Quando lemos um trecho deste não temos noção do quanto isso é uma realidade, milhares e milhares de mulheres apanham todos os dias, e já passou da hora de nós mostrarmos nossa indignação com relação a isso. Eu, conversei com minha amiga Ana, do blog make me up, e decidimos produzir uma campanha para apoiar e auxiliar aquelas mulheres que sofrem abusos e agressões. O mundo não irá mudar se não fizermos nada, mas se você, blogueiro for capaz de passar pra frente está campanha e dizer não a violência contra as mulheres, já estará dando um pequeno passo para uma grande mudança.

Se você acha que esse tipo de coisa só acontece longe de você, abra mais seus olhos e enxergue o mundo a sua volta, isso pode estar acontecendo ao seu lado e você pode estar ignorando o sofrimento de uma mulher.

E você mulher, que sofre agressões não tente responder com outra agressão,

"A violência não é força, mas fraqueza, nem nunca poderá ser criadora de coisa alguma, apenas destruidora."

Faça o certo, vá em uma delegacia - não hesite - e denuncie. Isso pode ser difícil para se fazer, mas não perca sua vida perante a uma pessoa que não te ama.

CAMPANHA PARA BLOGUEIROS INDIGNADOS COM ESSE MUNDO DE AGRESSÕES - DIVULGUE ESSA IDÉIA!

Para divulgar esta causa, basta voce postar esta imagem acima, da campanha , em seu blog, e quem sabe, redigir algumas palavras sobre o assunto.

Ah! E quem se interessar, leia meu texto sobre este tema, que conta de uma mulher que passou por toda essa situação e agora tenta recuperar a sua vida perdida - Violência a mulher.

Equipe In the End With Me e Make me Up.

Somente erros.

Quanto mais eu tento não errar mais eu erro. Por que? Eu não entendo o porquê disso acontecer, eu tento agir da maneira certa, mas toda maneira certa não é certa.

"Eu sou capaz de te compreender, a sua maneira de fazer as coisas, mas você normalmente não é capaz de compreender a minha maneira."

Sou uma pessoa sem palavras, não consigo expressar aquilo que verdadeiramente sinto ou estou pensando... Não tenho culpa de ter nascido assim, e me odeio por ser assim. As vezes eu quero dizer seriamente as coisas, e olhar nos olhos da pessoa e fazê-la entender o meu jeito de agir, mas sou incapaz de soltar uma palavra quando mais necessito dela. As palavras fogem de mim, e eu como sempre, saiu andando como se nada tivesse acontecido, como se nada tivesse me atingido.

E depois eu fico sofrendo que nem uma idiota... Pra que? A culpa é minha, eu fiz assim, então eu não deveria reclamar. Se as coisas estão indo de mal a pior, é tudo minha culpa, tudo sou eu. E eu sei disso, mas é como eu disse, quanto mais tento concertá-las mais eu fracasso.

Não deveria ser assim, deveria?

Eu me perco tentando descobrir uma maneira de agir certo, e a cada dia estou mais sozinha.

Eu já fui trocada, ignorada, acusada, culpada...
Eu não sirvo pra ser amiga, não sirvo mesmo.
Que tipo de "amiga" eu sou?
Será que ninguém vê qe eu não mereço uma amizade de verdade?
Que eu não mereço amor.

Tudo bem se você estar cansado(a) de tentar firmar uma amizade comigo. Eu não estou ajudando muito, então seu esforço de certa forma é invalido. Quando dois não querem, dois não fazem. E é assim... Eu também desisto de tentar acertar...

Que venha todos os erros - mesmo que eu não esteja preparada - eu vou suportá-los. E mesmo que eu não seja capaz de dizer que eu gosto muito de você, saiba que eu gosto, talvez não da mesma intensidade que a sua, mas de forma sincera,

Que pena que eu sempre erro... Desculpa.

Violência a mulheres.

Me emocionei ao ver a luz do sol após tanto tempo, não literalmente, mas enxergar finalmente a luz da liberdade que há anos eu não obtinha. Eu podia observar as ruas, e ver cada detalhe delas, eu podia sentir o vento no meu rosto, eu conseguia novamente me sentir viva...

Pelo retrovisor eu visualizava mais uma vez aquele rosto que eu não reconhecia, tão fino e maltratado. Eu ainda não tinha noção como as coisas tinham chegado a aquele ponto, mas eu tinha uma pequena hipótese: fui cega e deixei passar uma agressão aqui, outra ali, e elas foram evoluindo com tanta facilidade, que por fim acabaram se tornando uma grande surra. Surra esta que ainda estava marcada em meu rosto, com roxos por toda as extremidades das bochechas, a boca inchada, e a sobrancelha esquerda sendo acompanhada por um longo corte por toda sua extensão.

Aquela imagem era triste de se ver, eu mesma sentia pena de mim. Mas eu confesso que mereci, deixei o amor tomar conta de mim e não enxerguei o óbvio - o descontentamento que sentia em meu casamento. Me pergunto porque eu não quis enxergar a verdade. Era tão nítido as coisas, mas eu não queria admitir que meu marido não me amava, que ele só se aproveitava de meu corpo e me fazia infeliz. Tanta ingenuidade que acabou se tornando um grande desastre.

Um arrepio atravessou minha pele enquanto me lembrava dos acontecimentos, me encolhi na poltrona do carro, buscando um aconchego que eu não tinha, e em um ato instantâneo levei a mão sobre minha barriga pela milésima vez e entristeci ao ver o resultado. Meu filho não estava mais lá.

Minha amiga, Luana, que dirigia e me levava para a casa de meus pais, notou a minha frustração e tentou puxar assunto, em uma tentativa falha de me alegrar e me fazer esquecer o que aconteceu, Eu podia ter minha liberdade agora, mas comprometi muitas coisas para tê-la. Perdi meu filho, minha dignidade e com certeza, estaria marcada com aquilo para sempre.

- Esqueça aquele cara... - Lu encarou-me de forma sincera por alguns segundos não querendo tirar o olho da estrada. - Tudo o que aconteceu é uma verdade tragédia, mas entenda que estaremos ao seu lado. Todos nós, eu, seu pai, sua mãe, seus amigos...

- Eu sei que estarão, mas é difícil. Muito difícil... - Deixei que uma lágrima escapasse de meus olhos e no mesmo instante senti as mãos de minha amiga sobre as minhas me apoiando.

Meu marido, aquele que me entreguei de corpo e alma, me feriu tanto exteriormente, quanto interiormente. Ele não tinha respeito para comigo, e me tratava como uma qualquer. Eu fui, durante 4 anos, submissa a ele, obedecendo-lhe. Até que me cansei de ser ingenua e tentei revidar as suas ignorâncias, mas ele revidou de forma ainda mais forte e me espancou de tal forma, que eu, grávida de 4 meses, perdi minha criança. A minha única felicidade havia morrido.

O denunciei e tive provas suficientes das suas exageradas agressões, e eu pude sentir o gostinho de vê-lo ser preso. Porém, essa pequena vingança não ia repor as coisas preciosas que perdi, não ia fazer eu apagar todas as minhas lembranças dolorosas. Quantas vezes ouvi meus amigos e parentes me dizendo para prestar atenção no que estava acontecendo. "Olhe, o que este homem está fazendo com você", eles diziam, "você é jovem, tem muitos outros homens bonitos pra te agradar, por que quer tanto insistir neste?" É, eu não sabia responder essa pergunta, fui tola e imatura de mais.

E agora só me restava tentar reconstruir minha vida, eu não dexistiria dela, mesmo que todas as circunstâncias me dissessem para fazer isso. Eu não acabaria com minha vida por causa daquela pessoa pessoa imunda, eu iria me reerguer e provar pra mim mesma que nem mil homens daquele são capazes de destruir a minha fortaleza. Ela pode ser abalada, mas nunca destruída. Talvez, não seja tão fácil assim seguir em frente, mas eu quero e vou fazer isso, por meu filho e por mim.

Eu, Tereza, tenho 25 anos e fui vítima de violências, evitei a denúncia e acabei perdendo anos de minha vida construindo uma felicidade falsa. Você mulher, que lê este texto, caso passe por alguma situação parecida, não hesite, seja forte e denuncie a violência contra a mulher.

Quero um radar.

"Só vou dizer uma coisa hoje - eu queria ter um radar pra saber se as pessoas estão falando a verdade ou não, ou se são totalmente falsas a ponto de mentir e depois dizer que era verdade. Não sei, só sei que eu queria poder ser uma adivinha e poupar meu tempo tentando analisar o que as pessoas são. Me poupe de suas falsidades sim?! Estou fartas delas... E se não foi falsidade, parabéns, ou você mentiu muito bem, ou é uma pessoa descarada incapaz de admitir a própria personalidade - mesmo que esta seja insignificante. "

Vivendo no passado.

E a gente acha que é capaz de esquecer certas coisas... Mas o passado insiste em nos perseguir, definitivamente. Querendo ou não, você vai tenta não repitir seus erros, ou se lembrar de alguém indesejável - ou de uma amizade de tempos atrás.

É estranho como lembranças interferem na nossa vida de hoje - é como se o passado estivesse sempre presente e ali lhe fazendo exitar ou até mesmo confundir as situações, ou até mesmo lhe mantendo preso, não o deixando viver...

É, eu sei que ta confuso o que eu disse, mas eu sempre penso o quanto que minhas lembranças interferem na minha vida, ás vezes de modo bom, outras vezes de modo ruim. Nao sei dizer ao certo, só sei qe fico comparando as coisas e acabo me decepcionando, porque antes, tudo era mais intenso, meus sentimentos eram mais fortes pelas pessoas - hoje são muito superficiais.

Essas comparações acabam me deixando desanimada, e eu acabo concluindo algo como - eu não tenho uma amizade tão forte com tal pessoa e tudo mais. E eu sei que isso não devia acontecer, hoje é hoje, ontem é ontem, eu não tenho que misturar os dois e muito menos comparar, A cada dia eu amadureço mais um pouco, e é claro, que o modo como eu vou sentir as coisas ao meu arredor irão mudar.

Difícil...

Um pouquinho sobre meu dia é que bem, fui em um aniversário e me diverti muito. É, foi legal, eu tava precisando sair um pouco mesmo, tava muito estressada. E também, eu to com um monte de preocupações na cabeça, quero resolver tanto os problemas meus, quanto os dos outros e isso éu m verdadeiro problema. Ou seja - Tudo farinha do mesmo saco.

Mas tudo bem, vo rezar pra que essa semana as coisas deêm certo - eu mereço isso - eu acho. xD

Verdades inventadas.

Até que ponto as coisas podem ir? Até que ponto você pode mentir para acobertar aquilo que sente, ou tem medo de revelar? Até qe ponto o seu orgulho pode estar em primeiro lugar? Admitir um erro, aceitar um sentimento, exige uma coragem além do normal, não estou vagloriando quem faz isso, apenas admirando.

Aprendi ultimamente qe tentar invertar verdades não dá certo, a partir do momento que você não quer mais enxergar a realidade, você se perde em um abismo tão denso e assustador, que você pensa que nunca mais irá sair... Poucos são os que conseguem superar e sair daquele caminho distorcido, e muitos outros ficam lá, se martirizando, e lutando contra a própria verdade...

Por que é tão difícil enxergar o óbvio? Digo, tudo te mostra a resposta mais óbvia e mesmo assim, você insisti que deve existir outra e mais outra alternativa, só qe você não é capaz de dizer a si mesmo qe -- NÃO, ISSO É IRREAL!!! Há sempre UM caminho, e você teima em ir pelo oposto dele - mesmo que uma placa gigante te informe que é pra ir pra aquele lado. Por que?! Alguém seria mentalmente capaz de me responde a essa pergunta? Uma pessoa é tão insensível e ridícula a ponto de fingir que nada está acontecendo, e que o abismo não é um problema? O que deu em nós para sermos assim - a realidade é tão dolorosa e triste? Não, talvez metade seja assim, mas a outra metade pode fazer tudo valer a pena.

Eu sou assim. Custei a admitir, claro... Engoli meu orgulho e mais um pouco de tudo, só pra dizer um: desculpa, eu errei... Doeu, falo sinceramente, eu cuspi essas palavras, eu não as disse... Isso porque eu já havia me acostumado a ficar isolada, no meu canto, sem me importar de o mundo está desabando lá fora e eu estar tranquila no meu mundinho pessoal - no meu próprio abismo.

Muitas pessoas abriram meus olhos, me mostraram a minha própria ignorância, não me apontando um dedo, me acusando, mas me fazendo enxergar que sempre tem mais um lado da história, que normalmente eu não conheço. Foi ai onde errei, errei em criar minhas próprias verdades e fazer delas uma realidade...

Triste, é saber ainda, que não sou só eu qe cometo esse erro, todos tiram suas próprias conclusões, vêem os defeitos das pessoas e não as qualidades e acabam por cometer enormes enganos - não só com pessoas estranhas, - mas com pessoas que querem o seu bem, e que te chamam de amigo todos os dias. Isso está certo? Claro que não, e é por isso que existem aquele grupinho de gente destinado a te fazer enxergar a enorme placa a sua frente, com o óbvio.

Eu ainda não sou capaz de mostrar a uma pessoa o seu caminho real, mas agradeço a quem fez isso por mim. Eu ainda abrirei os olhos de muitos para o mundo e lhes fazerei ver seus próprios erros, não para se desprezar ou algo do tipo, mas para entender que sempre há uma pessoa te esperando de braços abertos quando você resolver aceitar seus sentimentos, sua realidade, sua verdade e por fim abrir seus olhos.

Nada demais.

Não tenho nada a comentar de interessante hoje, Dia cheio de coisas de mais e sério, não to afim de encher mais meu blog com post's revolts. Quando eu estive mega revoltada ponho algo do tipo... Mas hoje estou tranquila, não totalmente, mas estou psicologicamente estável.

Cruzei os dedos hoje pra chover, mas não choveu, mesmo que meu dia talvez não tivesse sido tão divertido com uma chuva assombrando todo lugar, eu ia gostar de ter o fresquinho da chuva. É, eu to meio fixa nesse troço de chuva, sei lá, to cansada de ve esse tempo seco que ta aqui e não aguento mais fica espirrando o dia inteiro - eu to meio alérgica aqui em casa, a poeira é tanta que ninguém da conta.

To meio desesperada, não isso exatamente, mas preocupada... Tenho que compra um presente e definitiamente não sei o que escolher. Se fosse pra ma mulher, até sabonete ela aceita de boa, mas pra homem há uma grande escassez de presentes... As opções já são curtas, com mais dinheiro curto vs você não saber o que a pessoa gosta, fica extremamente tenso. Apesar de que eu sinto que as coisas vão se arrumar e de repente um presente vai estar na minha mão ! Uhu!

"Ahaam, vai Elizabeth, continua acreditando nisso, que você vai longe! Pede uma bolinha de cristal, que vai aparece. ¬¬'. " .

Falando em bolinha de cristal, eu queria de verdade te uma, ia ser uma facilidade na minha vida, eu saber o que uma pessoa está ou não fazendo sem precisar ficar discutindo, buscando ou tentando inventar verdades que de verdade não tem nada. Isso acontece com qualquer ser humano, e eu sei que o erro não é só meu, só que haja paciência pra viver numa sociedade onde a crítica é inevitável, e claro, no meu caso, o sarcasmo também.

23:21 e eu tenho que acorda no sábado cedo, e eu to aqui no computador, e eu ainda tenho filme pra ver. Resumindo a história toda: to ferrada. Morta de cansada e nem no sábado posso descansa! Por um milagre espero ir bem amanhã na prova, e só falo mais uma coisa, e seja o que Deus quiser - o que na verdade é - que eu consiga por no papel o que aprendi. Amém. hsahaus'

Um segundo de cada vez.

Tem hora que a gente espera passar aquele sentimento de mágoa e indecisão. Esperamos que a pessoa possa superar isso e voltar a falar com você como se nada tivesse acontecido... Um porém, no entanto, não deixa que as coisas sigam esse rumo. Normalmente a pessoa magoada não supera o que lhe foi causado e aguarda do mesmo jeito a outra vir até ela...

E os dois esperam.

O ser humano é assim, muitas das vezes... Ele chega em uma situação crítica, quer muito resovê-la, mas não tem coragem suficiente de ir e resolver aquilo que esta lhe incomodando. A espera é uma opção de certa vantagem, você não tem que fazer absolutamente nada. Só que além de uma mísera vantagem, existe uma grande desvantagem, você pode fica esperando por uma eternidade e depois se arrepender de não ter agido enquanto pode, quando na verdade, deveria.

Seguidas e seguidas vezes nos deparamos com problemas onde temos várias alternativas e coincidentemente, nos perguntamos qual é a melhor. È aqui qe outro problema surge, indentificamos o melhor como o mais fácil e prático, mas nem sempre o que é fácil e prático é o melhor... Não compare decisões a um celular, notebook ou qualquer material... Buscamos aconchego na tecnologia, mas nos sentimentos, na vida, queremos certeza e pra isso você tem que lutar muito... Ou seja, ultrapassar um número de obstáculos muito além do normal.

A escolha de qual caminho trilhar é sua, faça valer a pena, porque o tempo não para pra esperar você tomar uma decisão. Sábio é o tempo que não vê dificuldades em seguir em frente um segundo de cada vez, vivendo todas as horas possíveis intensamente... Quer uma dica? Não? Ótimo, vou dar assim mesmo... Faça igual ao tempo - use cada segundo pensando e analisando, faça de vários deles um minuto bem vivido, e assim faça das horas uma grande festa, e por fim de seus dias uma vida inteira certa - sem ponto de espera.

Acredite, parar nunca é a melhor opção - e mesmo que pareça não haver outra solução, invente uma. Você é capaz de mudar situações e descomplicar um comlicado. Agora, se pergunte, que tipo de pessoa você é? Aquela que não perde um segundo ou aquela que prefere envelhecer, deixando todos os bons momentos passarem?

Dia e chuva.

A história do Brasil precisa ser tão longa? To estudando geografia, que mais na verdade parece história, e que história ! Professor só arruma bagaça pra acabar com nossa alegria - essa semana vou ter prova até no sábado. Amanhã tenho também. To respirando fundo e tentando estuda, mas ta difícil... Mas to indo né. Hoje dei crise de riso com minha amiga no telefone, eu tava meio louca, de boa, pedi pra mãe dela me chamar, tipo - em vez de falar: eu queria falar com a fulana, não, eu falei: eu queria falar com a elizabeth. ¬¬' Eu falei tudo rápido e junto, foi uma loucura. Acabo que eu fiquei rindo depois do telefonema - foi divertido - eu tava meio cansada por causa de fica muito tempo estudando. Aí, isso me salvou.

Hoje eu incrivelmente fiquei esperando que chovesse, não sei, o cheiro da chuva me conforta, é tão bom você ver aquela água caindo como se fose infinita de um céu que a gente não consegue alcançar. É nesses momentos que eu queria poder voar e me molhar com a água fresca que cai... Com aquele cheirinho de terra molhada.

Chuva normalmente me lembra romance, não sei porque. Acho que eu tenho uma tara por romances tristes que acabam de baixo duma tempestadade com um final feliz. Podia existir né? EU ia sofre, mas ia adora o final. hsauashusahu'

Mas que M...

E eu estou aqui de novo. Meu segundo post no dia. Normalmente só posto um, mas acho qe estou precisando de escrever, me distrair, enfim, relaxar. O meu dia desastroso ainda não acabou, mas ja ta no finalsin, são exatamente 23:06, acabei de entra no computador de novo, porque tive esperança de encontrar uma pessoa no msn, mas ela não estava... E acho mesmo que estivesse on talvez não conversaríamos. Estamos definitivamente, sem assunto. Ai acaba qe um não qer comer a mosca do outro e então ningém se fala. huasashudsa'Essa pessoa me animaria nesse momento.


Eu estava a fim de vir e escrever um post animador, cheio de esperanças e tudo mais, mas não to bem pra isso. Não sei, o desânimo é inevitável e um vazio ta me corroendo. Será que é os milhões de pontos que eu perdi? suasauh' Tudo bem, que eu duvido muito, mas parece que as coisas hoje me afetaram de tal forma, que sou capaz de dizer que estou sufocada. Mais ou menos isso... Parece que tem alguma coisa me prendendo sabe, e eu não consigo dar um sorriso sincero de alegria. Talvez por fora sim, não por dentro.

Mas qe MERDA, terceiro post infeliz que eu escrevo. Fora o da vida, que eu tava pensando sobre pessoas que são capazes de destruir nosso mundo e talz, e pirei e fiz aquele texto estranho. Affe, esse blog vai ser um relato de uma vida trsite?! Porra, criei ele pra ver coisas, pelo menos, legais. Quem vai quere ler uma merda de um relato de uma menininha de 16 anos, que pira e chora por causa de uma prova? Nossa, eu to fudida mesmo, cruzes....

Se fosse só escola tava ótimo. Mas o problema num ta só lá, ta na minha VIDA.

Me pergunto todos os dias se eu ainda tenho alguma solução pra essa porra de vida. Puta que pariu, é muita má sorte mesmo né. EU quero um botãosinho do foda-se instalado em mim. Assim, eu não me importo com coisas inúteis (não tão inúteis T-T) e sigo meu caminho feliz e sorridente...

O próximo post vai ser feliz! Se tudo ocorrer bem e eu não sofrer qualquer outro desastroso, angustiante, humilhante, e irrevogavelmente idiota, ta tudo certo!

Relato de um dia desastre.

O dia estava lindo, muito animador por sinal... Mas dias assim, que começam com pequenas luzes de sol iluminando o céu, como em um dia perfeito, pra mim sempre são os piores dias! Pior assim, daquele que normalmente quero apagar da minha vida.

Como se eu pudesse fazer isso ¬¬'

Bem, tudo começou ontem, tanto que escevi um texto triste sobre limites, eu tava nervosa com uma coisa, andei brigando com certas pessoas, porque tavam me irritando e pedir com carinho não tava adiantando. E tipo, elas ainda dizem serem minhas amigas né... Mas tudo bem, falei, desabafei e segui em frente, só fiquei triste porque assim, querendo ou não, quando eu você briga com algém, você fica magoado por ter que ser dura, e mais ainda eu que definitivamente, apesar de não parecer, odeio fazer isso, porque sei lá, me sinto a dona da verdade e ai, acabo me sentindo ridícula e uma amiga impres~´avel. Mas bem, isso não vem ao caso agora... O fato é que cheguei em casa cansada e chateada e esperei para que o próximo dia resolvesse o caso.

O Outro dia amanheceu belo, como num conto de fadas idiota de um romance feliz que não existe. Fui pra escola, totalmente infeliz, o mau humor fico, infelizmente... Cheguei lá acabei me instusiasmando com uma coisa - apesar de que havia milhões de coisas contra esse entusiasmo, apesar de que eu não quero comentar sobre isso. -, ai acabou que, fiquei animada, conversei muito na aula, principalmente em uma lá, que assim, o professor fala demais e eu não entendo nada e por isso nem presto atenção. EU sei, eu sei, péssimo exemplo de aluna, mas ué, não vo fica prestando atenção em coisas do tipo de como era a escultura de não sei quem e blablabla... Aii passo e chegou a terceira aula. - Química - e Aí as coisas desandaram de vez. O que ja tava ruim fico péssimo e eu pensei que nem dava pra piorar... Recebi minha prova e tirei uma nota horrível! Horrível assim, ótima pra me afundar na etapa e me por de recuperação. Tudo bem, engoli essa, estremeci a alma, mas falei: eu mereço essa, não tive como estudar e talz. (isso porque estive doente os dias antes da prova e não estudei ¬¬' PURA SORTE!). Mas como eu disse antes, eu PENSEI que não tinha como piorar, mas pioro! Incrível não?! Minha vida foi ralo a baixo em dois segundo depois do intervalo. Era aula de biologia e eu recebi outra prova, com a mesma nota que a anterior...

A mesma...

Mesmíssima...

Idêntica...

Você tem noção do que é receber duas provas seguidas, sendo que a segunda você estudo pra caramba, fico louca em casa com o livro pra cá e pra lá tentando entender a matéria e só conseguir uma mísera nota que nem dá... Que nem dá pra nada. Você se esforça, tenta quebrar a cara daquela professora ridícula que sempre chama a sua atenção por nada, e quem toma na cara é você. Simples assim... E junto com aquela nota baixa, foi meu orgulho e meu esforço, definitivamente. Antes o que ra péssimo, se tornou um extremamente péssimo, e ainda teve como piorar... Sò... EU só chorei. Nossa me xinguei tanto por isso, mas eu não consegui parar, sério. EU comecei a chora dentro de sala... ¬¬'

PAUSA AGORA PARA UMA PERGUNTA:

QUE TIPO DE PESSOA CHORA DENTRO DE SALA POR CAUSA DE UMA NOTA?! QUEM? QUEM? ALGUÉM ME SOCA, ME JOGA PELA JANELA POR FAVOR... QUE RÍDICULO. ELIZABETH, VOCÊ NÃO É UMA CRIANÇA SUA ANTA! QUE VERGONHA! - Nossa, como eu pude ser tão idiota?! E eu ainda achava que eu não era idiota - não sou? Que?! EU sou a pior de todas, foi terrível, humilhante, desgastante, enfim - horrível.

Pulando essa parte, do tipo, eu me odeio por ter feito isso, porque assim, eu acho ridículo quem chora sem motivo - eu fui consolada por minhas amigas. Vo até aproveitar esse espaçosinho e agradecer a minha grande amiga, que me animo o tempo todo e ainda me aguento chorando depois da aula. sauashuashu' Definitivamente ela foi super compreensiva - e ela me pergunto se eu tava de tpm ¬¬' Talvez eu até esteja , pqe não é da minha personalidade chora em público, mas ultimamente tudo tem dado errado. Eu pensei que eu ia consegui passar reto por cima de tudo, mas to longe de conseguir fazer isso... Eu sei qe meus problemas não são grandes problemas, só que definitivamente, não sou forte suficiente pra aguenta tudo sozinha. Odieo ser assim, odeio.

A única coisa boa, como eu já tive prova várias vezes, é que nessas horas a gente sabe quem são nossos verdadeiros amigos, ou aqueles que nem ligam por te ver em lágrimas. Não é pra ter dó, é pra ser companheiro, é bem diferente... E lá estava aminha amiga pra me socorrer, e depois ainda tive ajuda de mais pessoas, acredita que uma amiga, que há anos não conversavámos, sentou do meu lado e ficou me pedindo a solução de algumas atividades, falando que eu era a inteligente, então eu ia passar as coisas certas pra ela. E isso me deixou muito, muito feliz... Ela foi diferente de muitas pessoas que tenho como amigos recentes... E olha que nossa sepração foi drástica, eu ainda conto essa história aqui... Foi algo do tipo, cada uma viro a cara e e seguiu sua vida de forma diferente.

E foi bom, as lágrimas pelo menos foram reconfortantes e gostosas. Ela são salgadinha. husauhsa' Aiai, parei. Mas então é isso... Esse é o relato do meu dia totalmente desastroso. E eu devia ta estudando, mas eu pego no livro e fico olhando pra ele como se ele fosse a pior coisa do mundo. E eu precisando tirar nota boa... Aiai, onde eu vou parar desse jeito?

Limites.

E as vezes parece que tudo o que somos está prestes a desabar... Tão de repente você sente como se seu mundo tão protegido pudesse cair ao chão e você ter exposto seus erros e medos, aflições... E quando você ta assim, com a imprenssão de que tudo vai desmoronar, você se diz: seja forte, você consegue superar isso, você sabe quem é e o que tem que fazer e pronto! Que pena que na ação não é tão perfeito quanto em um filme... As suas soluções não são as mais fáceis de se seguir e mesmo você tentando se animar, nada tira da sua cabeça que você será a próxima pessoa a ver suas verdades caírem sobre sua própria cabeça.

E quando você quer que as pessoas entendam só um puquinho o seu lado, seu jeito de pensar de querer agir... Elas mudariam? Parariam de ficar tramando uma história que não é real? Elas passariam a te compreender de verdade? Elas entenderiam que você está tentando se manter firme e elas estão lhe fazendo desabar?

EU me cansei, eu sempre me canso. De tudo e todos... É sempre assim, minhas histórias sempre tem esse fim, o cansaço, a irritação, o medo... Por que? Por que? Não sei te responder, mas parece que o universo conspira contra mim e quer me fazer sentir o gostinho de uma felicidade falsa, só pra depois eu perdê-la e ficar no vão, como um nada...

Me pergunto porque tudo tem que ter um motivo... As vezes um não, é só um não. Um sim, é só um sim. Uma brincadeira, só uma brincadeira... As pessoas poderiam parar de por farinha onde ja tem em excesso e tentar olhar pro próprio nariz, vigiar a própria vida em vez de comentar ou cogitar sobre a vida dos outros. Isso é um tormento para os fracos...

Eu queria pode gritar pro mundo, eu sou burra, feia, horrorosa, chata e mimada, mas eu não sou idiota a ponto de aceitar tudo o que falam, e que cogitam. Uma pessoa aceita certas coisas com um sorriso nos lábios, levando na brincadeira, só que uma hora aquilo vai virar sério e a pessoa vai chegar ao limite e explodir...

Será que ninguém vê que pra tudo tem limite?

Pra amar alguém há um limite, pois você deve amar primeiramente a si mesmo - se você não se dá o próprio valor, nunca mostrará para outra pessoa o que voce tem de especial. E fora que, há um limite a que você pode sofrer por amar, uma hora, você tem que abrir seus olhos e ver que o mundo não é feito por apenas um grão de areia... E entender que o amor não correspondido é só o começo, que você ainda pode enfrentar muitas coisas, insistir, mas moderar, de forma que você não se perca nesse seu amar.

Para um amizade há um limite também, o limite da liberdade. Amigos não podem fazer o que querem e o que bem entendem uns dos outros, eles tem que procurar entender em vez de apontar o dedo e dizer - você é isso, você sente isso. A pessoa a quem você aponta o dedo, uma hora vai aponta o dedo pra você, e a amizade vai se esvair lentamente nesse processo, a confiança não existirá, e sobrará apenas amigos colegas, daqueles que você respeita, mas nunca mais se sente capaz de amar de verdade.

Há um limite pra tudo, e você só vê ele se você é sensato e capaz de ver o que está entre-linhas. Uma pessoa que talvez, você pense que está agradando pode ser quem você esta mais chateando...

Todos acham que são capazes de tirar um sorriso de mim... Porém ninguém ainda é capaz de me fazer totalmente feliz... Porque eu tenho um limite muito curto, e parece que todos estão dispostos a tentar ultrapassar dele. Pena... Sinto pena... Pois a única coisa que eles vão conseguir é ter minha distância.

Prefiro ficar sozinha, do que pisar em mim mesma.

Dia dos Pais.

Hoje foi um dia muito especial - dia dos pais. Pai é herói, é professor, é exemplo, é a pessoa que você quer se tornar quando crescer. É aquele que esteve ali do seu lado, talvez não de corpo, mas de espírito, no momento que você mais precisou, é aquele que te fez dar risadas e sempre falou: calma, vai da tudo certo, quando você mais se desesperou porque a vaca foi pro brejo! É, eu estou falando de verdadeiros pais, daqueles que nunca larga do seu pé mesmo que você quase fugindo deles... Existem pais de todos os tipos, de todas as formas, há aqueles presentes, e não presentes, há aqueles chato ou legais, há os heróis e os vilões... E principalmente, os que merecem e os que não merecem nosso carinho e respeito. É muita sorte ter um pai que você pode citar com todas as características ali em cima, é uma verdadeira raridade. Os pais deslexados, estão em maior número, quantas crianças, ou até mesmo, adultos, se lamentam por ter um pai que não liga pra si, que o abandonou ou que nunca conheceu? Muitos. É essa a realidade do nosso Brasil, a gente que tem pai pensa que isso não exite, na verdade, reconhece a situação, mas não entende o sofrimento daqueles que vivem com essa dor, com essa falta... Se hoje você tem um pai maravilhoso, que mesmo as vezes sendo a pessoa mais irritante do mundo, é aquele que te apoia em tudo e te da a base pra você seguir sua vida, ponha as mãos pro alto e agradeça a Deus por isso... Muitos dizem que a gente não reconhece o que é de valor enquanto não o perdemos, mas sejemos sinceros, nós reconheceos sim, só não admitimos. Sò que pai não é eterno, admita isso pra se mesmo e o admire com todas as forças, e lhe mande um sorriso sempre que possível - observe-o mesmo que á distância. Eu agradeço a Deus todos os dias por ser filha de quem eu sou, porque se eu sou alguma coisa hoje, é por causa dele. Dizer pra ele isso? Não digo, e me arrependo - mas sério... Meu pai merece meu respeito e carinho, e eu sei que isso é ter muita sorte, ou até mesmo mais que isso, é um milagre.

EU sei pai que você não vai ler isso, óbvio, porque não passo esse blog pra ninguém da família, mas quero que saiba que mesmo as vezes eu não te dê aquele sorriso perfeito, e não te diga eu te amo todos os dias, eu amo muito você. Você é a pessoa mais linda e marailhosa que eu conheço, e eu sei que sempre poço contar com você, porque desde pequena você me ajuda e me da carinho, me educa. "Vai dormir cedo!" - Um dia ainda sigo sua dica, taa?! shauauh' Te amo muito, você é o melhor pai que eu podia ter, não tenho palavras pra o que você significa pra mim, só sei que gosto muito de você mais do que posso demonstrar...

Vida.

A vida é plena, cheia de surpresas e coisas inevitáveis. A vida é um mero clichê inventado por aqueles que querem explicar o que é nossa existência. A existência em si, é a mente, tão complexa e geniosa, capaz de mover o mundo e transformá-lo em um ciclo grandioso, que usa desde uma microcélula aos planetas de um universo.

Se formos analisar corretamente a nossa existência, veremos que tudo gira em torno de nós, o conceito vida colocado por mim logo ali em cima, faz sentido em vista de todos os avanços de nossa tecnologia e de nossa ambição por conhecer mais e desfrutar mais. A nossa mente é a maior de todas, temos o poder de pensar, de analisar, de querer e de por fim fazer. Mas ao mesmo tempo que nos julgamos tão superiores aos outros seres vivos, nos diminuímos ao não saber lidar com a vida, com a nossa própria mente.

Todos os anos o mundo passa por tragédias, por milagres, por acontecimentos cada vez mais estranhos e diferenciados, e todos os anos, pessoas choram, sentem medo, ou dão gargalhadas e se divertem, e todo esse tempo elas estão a discutir as mesmas coisas, propondo as mesmas soluções para corrigir os erros e aumentar os acertos, sempre tentando descobrir uma nova tecnologia para fazer o dificultoso serviço e até mesmo são capazes de culpar o planeta de sua própria burrice.

Há momentos, que os seres humanos, deveriam parar de tentar vigiar o mundo em volta de si e começar a olhar para si mesmo e ver que o que mais estraga o mundo, é ele mesmo. Se tem algo que deve ser controlado, e mantido sob uma longa e incansável vigia, são nossas mentes, cheias de camadas de podridão prontas para atingirem qualquer um. Se somos capazes de criar vida, somos também capazes de destruí-la, então, também somos capazes de admitir a nossa própria falência diante da vida que tanto cansamos de construir... Devíamos pensar no futuro... Perderemos tempo de vida - reconstruindo tudo de novo.

Moral da história.

O URSO E A PANELA
Gerson Mesquita

Certa vez, um urso faminto perambulava pela
floresta em busca de alimento.
A época era de escassez, porém, seu faro aguçado
sentiu o cheiro de comida e o conduziu
a um acampamento de caçadores.
Ao chegar lá, o urso, percebendo que o acampamento
estava vazio, foi até a fogueira, ardendo em brasas,
e dela tirou um panelão de comida.
Quando a tina já estava fora da fogueira,
o urso a abraçou com toda sua força e enfiou
a cabeça dentro dela, devorando tudo.
Enquanto abraçava a panela, começou a
perceber algo lhe atingindo.
Na verdade, era o calor da tina...
Ele estava sendo queimado nas patas, no peito
e por onde mais a panela encostava.
O urso nunca havia experimentado aquela sensação e,
então, interpretou as queimaduras pelo seu corpo
como uma coisa que queria lhe tirar a comida.
Começou a urrar muito alto. E, quanto mais alto
rugia, mais apertava a panela quente contra
seu imenso corpo.
Quanto mais a tina quente lhe queimava,
mais ele apertava contra o seu corpo e
mais alto ainda rugia.
Quando os caçadores chegaram ao acampamento,
encontraram o urso recostado a uma árvore
próxima à fogueira, segurando a tina de comida.
O urso tinha tantas queimaduras que o fizeram
grudar na panela e, seu imenso corpo,
mesmo morto, ainda mantinha a expressão
de estar rugindo.


Quando terminei de ouvir esta história, percebi que,
em nossa vida, por muitas vezes, abraçamos certas
coisas que julgamos ser importantes.
Algumas delas nos fazem gemer de dor, nos queimam
por fora e por dentro, e mesmo assim, ainda as
julgamos importantes.
Temos medo de abandoná-las e esse medo nos coloca
numa situação de sofrimento, de desespero.
Apertamos essas coisas contra nossos corações
e terminamos derrotados por algo que tanto
protegemos, acreditamos e defendemos.
Para que tudo dê certo em sua vida, é necessário
reconhecer, em certos momentos, que nem sempre
o que parece ser o melhor vai lhe dar condições de
prosseguir, de ser feliz.
Tenha a coragem e a visão que o urso não teve.

Solte a panela!

E ta ai uma mensagem bonita que recebi por e-mail e acho que devia compartilhar com alguém... Mesmo que eu tenha certeza que nnguém ta acessando o blog. Mas sei lá, as vezes julgamos alguma coisa, tão importante, que não percebemos que ela está nos fazendo mal. Temos que parar e olhar para aquilo e pensar bem se isso é bom ou ruim Quando amamos ou adoramos alguma coisa ficamos cegos e não enxergamos nem a nossa própria dor, na verdade só a vemos no final, quando não temos mais chance de reverter a situação e todos os danos causados ao longo do tempo. Admitir que algo tão bom, possa ser ruim é bem difícil, mas as vezes temos que olhar pra frente e não se agarrar a algo que ja não tem mais chances... A vida é assim, temos que pular os obstáculos, agora se você quer tropeçar neles, vá em frente. A vida é sua e o problema é seu, só que antes de fazer isso, se lembre que há muitas pessoas que estão preocupadas com você e te amam, e caso você se jogue dentro de um buraco, elas tentaram te salvar, porém talvez elas mesmas não saiam de lá.

To cansada.

O estresse voltou com força total e eu ja to detonada. A escola ta pegando pesado, isso porque minha escola não é lá grandes coisas. Mas eu to tentando me esforçar mais, acho que passar numa boa faculdade não é só questão de você estudar numa escola boa, mas também o seu esforço em buscar novas fontes e informações indepedente de alguém te mandar fazer isso ou não. Eu parei pra pensar nas férias e revi meus conceitos com relação a estudos. Eu achava que poderia dar uma lidinha antes da rova e ta tudo certo, e bem, de um modo ruim, descobri que não é bem isso. Fora que estou com muito medo de pegar recuperação, não aceito isso no meu currículo. Não sou nenhuma nerd neurótica, mas também não sou aquele tipo de pessoa que se contenta com pouco. Na verdade, eu estava me contentando com pouco, agora quero mudar, não quero média, quero nota máxima. Não preciso estudar muito e sei disso, é só uma questão de sentar com atenção e ler toda a matéria, pesquisar o que eu ter dúvida e tudo mais.

Mas não é brincadeira não, estudar CANSA, definitivamente. Há tantas coisas tentatoras que posso fazer antes de estudar... Ir pro computador, video-game, ler, sair, ficar 2 horas no banho, dormir... É aí que as coisas desandam, a tentação é maior que a obrigação. Hehehe! Ta complicado, mas eu vo vencer! E depois vo ica aqui comemorando meu boletim, porque ultimamente é só notícia ruim. E isso sendo que ainda não recebi a minha prova fracasso - e não to querendo receber, sinto que vou pirar na hora de ver a nota. Na verdade, vo da uma crise de riso e depois vou ficar depressiva. Vou precisar de uma injeção de ânimo, alguém tem uma sobrando por ai?! (xD)

Poderia existir?

Há uma questão muito discutida entre homens e mulheres, e eu sempre me faço a mesma pergunta. Pode existir uma amizade de um homem com uma mulher?! Sim, não, talvez. Tudo depende das circunstâncias... Ou não. Esse assunto é complexo pra quem vivencia mas facilmente de se comentar pra quem está por fora. Analisando a situação como um narrador de uma história, veríamos A(mulher) junto com B(homem), se divertindo, querendo sempre conversar, puxar papo, fazer fofoca, ou fazer uma pequena guerra dos sexos entre amigos. Mas e ai a intimidade de uma amizade começa a aparecer, um vai ficando dependente do outro, a amizade vai tomando rodeios, começa com um eu te amo em um momento inesperado, um elogiando o outro - oh! você está lindo(a)! E assim vai até que o mundo explode e o amor florece e vira um caso de novela. Primeiro, porque querendo ou não, quase sempre, um dos dois não verá amor, verá somente amizade e achará que o outro ta louco. Depois começa as conversas mais pegajosas, onde um tem que explica pro outro tudo o que faz e eles começam a "namorar" sem mesmo se tocar... E aí começa o tormento. Uma pessoa sofre, a outra fica preocupada e assim vai, até que um deles não suporta mais aquela situãção de supostos namoradinhos e resolve sair daquilo, largando a amizade de lado. E tudo vira um grande drama noveleiro, capaz de tirar lágrimas de muita gente. E aí? Cadê aquela amizade forte do começo? O amor destruiu. Claro, que há situações diferentes, mas as coisas são assim, podem virar uma tragédia pelo simlpes fato de uma pessoa amar. Muitas vezes amar pode ser uma coisa boa, mas também pode ser algo destrutivo, e acabar com aquilo que você tem de mais precioso - seu amigo(a). É bom tomar cuidado né, porque o coração da gente é cheio de armadilhas, se cairmos em uma delas, pode ter certeza, será o início da longa e trilométrica novela, que você provavelmente, nunca vai querer saber qual é o próximo capítulo.

HAHA' Revoltei de mais.

Após dizer tantas coisas confusas no últio post e realmente me arrepender de ter escrito ele, estuo eu aqui de novo! Eu tava meio revoltada, pensei coisas demais, tava chateada com algumas coisas e fiz aquele post estranho ali embaixo, do tipo, odeio homens. O que foi estranho, porque eu não os odeio, e da enteder que eu quero ser lésbica. Não tenho nada contra lésbicas, mas, isso não é pra mim. Então refazendo tudo, foi só um estresse momentâneo, e apesar de homens serem ridículos, e muitas mulheres também, todo mundo erra e todo mundo tem direito de agir como quer e eu não tenho nada a ver com isso. Se um menino quis agarra uma maçaneta, beleza.

Estou tão tranquila hoje, apesar da volta as aulas ser um verdadeiro estresse, e de que eu fiquei fazendo tarefa até tarde, porque eu quis ver novela e etc e talz. Não sei, me senti tão leve na escola hoje... EU matei a aula de manhã porque minha mãe insistiu. O que não é compreensível, já que pais deveriam incentivar-nos a ir para a escola. Mas eu nem tava afim né, de faltar! (xD) Fui na aula a tarde, presei muita atenção, perdi minha aula de física, por bobeira, não encontrei o meu professor em porra de sala nenhuma, e depois de um tempo disisti. O que não foi legal, porque quero ser uma aluna responsável nesse segundo semestre e não dei jeito ainda. Ainda mais se eu falar que agora são meia noite e eu to aqui, digitando um texto pro meu blog. Parabéns Elizabeth, você cosegue ser estúpida. Amanhã você tem que acorda as 6 da amanhã ta? Só to te lembrando!

Me surpreendi ao sorrir mais, hoje, e me sentir menos tímida. Assim, não tive muito avanço, continuei a ficar no meu canto calada, mas eu sinto que as coisas vão mudar. Antes das férias eu tava meio triste, isolada, me sentindo sozinha, sendo que tinha muita gente perto de mim, a questão era toda minha, eu não tava sabendo lidar com certas situações e com minhas amizades. Virei uma anti-scoial.

Mas ta tudo certo. Dxa eu ir durmi! xD

Odeio isso.

Fui na festa de 15 anos da minha amiga. Me diverti até um certo ponto, pqe percebi tantas coisas nessa festa, que hoje, por acaso estou triste. E não é uma tisteza deprimente, que você quer sumir, é aquela tristeza constuída pela dó que voce tem da humanidade. Sério, eu sempre me achei madura, uma pessoa que compreende as coisas e tudo mais, mas eu me perco em um fator... As vezes sou incapaz de aceitar a realidade. Eu não consegui perder a esperança num conto de fadas, em uma magia inusitada, em um romance impossível. E, por mais que ás vezes eu consiga ver o mundo de forma diferenciada, com um brilho a mais nos olhos, e me sinta confortável assim, uma hora a realidade vem como uma onda forte batendo contra uma rocha. A rocha não se desmancha na primeira vez, mas nas seguidas e seguidas vezes, ela vai se desfazendo vagarosamente, sem sentir dor alguma, só que em algum momento, a rocha não existirá mais, e haverá apenas um vazio. E é definitivamente assim que estou me sentindo, vazia.

Construí sonhos de mais em volta de coisas que ealmente não vão acontecer. Tive esperança pras coisas que eu não devia ter. E aos poucos a onda da realidade foi me espancando, e agora a fortaleza que eu tinha, de sonhos maravilhosos, se tornou um vazio.

Você deve ta se perguntando, o que aconteceu de tão ruim nessa festa. E eu lhe respondo, que nada, não houve nada. Só que os adolescentes de hoje são tão inúteis que sou capaz definir um único sentimento por eles, nojo. Tenho nojo dessa modernidade... NOJO!

Paremos um pouco com a filosofia e vamos direto ao ponto. Primeira realidade descoberta ao longo desse ano e confirmada em uma noite. HOMENS SÃO BABACAS.
Então vamos lá, onde devo começar? Há tantas coisas pra criticar que fico perdida. Primeiro, vou desabafar uma coisa, além de babacas, homens são ridículos. TODOS. Sem excessã0. Eles acham que podem liderar a situação quando bem entendem, que podem pedir satisfação de tudo e que tem que se mostrar o másculo, o fodão, pra alguém admirar eles. Só digo uma coisa: homem que é homem não precisa demonstrar nada, ele sabe muito bem o que é por dentro e não sente medo das pessoas acharem que ele é outra coisa. Há e mais uma coisa: socar paredes pra demonstrar raiva, é ridículo, agarrar uma menina, é ridículo, ficar falando sobre sexo como se já tivesse feito, é ridículo, tudo o que vocês fazem é ridículo. Eu não sou uma pessoa perfeita, mas sei mto bem meu lugar e analisar as situações e saber qual é o meu limite. O que por acaso homem não faz. Homem não pensa com a cabeça de cima, só com a de baixo, o que é ridículo. Eles se põem a fazer coisas totalmente insanas pra ser o maioral ou pra liderar a situação, digo isso, principalmente, com relação a garotas. Eles se põem em um nível tão baixo... Por... Por pouca coisa. Me pergunto pqe eles tem que ficar competindo com quantas mulheres vão ficar, o qão mais bêbado eles ficam... Pra que fica agarrando um monte de garotas e ainda fica procurando aquelas que fazem e acontecem, que deixa passar a mão no corpo todo que nem maçaneta? Qual é aleria de passar a mão em algo que todo mundo passa? E só o ridículo que eu vejo. Se vocês querem uma prostituta, vão no bordel e vê se encontra a tal garota lá, não façam isso em uma festa, pqe é nojento, não só com relação a ela que se dá o disfrute a tanto só pra se achar gostosa, mas por você cair nas mãos desse tipo de garota... Os hormônios masculinos ficam a flor da pele, mas as vzes vocês tem que pensar com o cérebro... Ela ta ali te provocando pqe sabe qe vc não vai resisti, pqe homens são fracos. Muito fracos, e qerem prazer fácil... Vocês se tornaram algo totalmente escrotos e não merecem um pingo de respeito, sinceramente.

Posso dizer uma segunda sinceridade? Todo esse textinho de crítica aos homens, servem pra as mulheres também. Vi tanta menina bêbada que senti vergonha por elas... A questão não é NÃO beber, a questão é beber COM MODERAÇÃO. Se vce fica bebada, é pqe vc não tem maturidade suficiente pra saber parar na hora certa, é pqe vc é ainda uma criança.

Só mais uma coisa: parabéns a todos!
VOCÊS SÃO RIDÍCULOS.
E de verdade, eu não queria ser adolescente nessa época tão escrota, onde não há mais sentimento... É o que o post anterior disse não é mesmo? Cansei de olhar tudo com os olhos da mentira, agora ta feito, meus olhos veêm a podridão do mundo. E assim, to satisfeita com isso, é melhor estar preparada para as coisas.