Depois de tudo.

Depois de tantas dúvidas, tristezas, e confusões desse ano, finalmente estou de férias, e 2011 já está praticamente na porta. É estranho pensar neste ano, ele não foi relativamente bom, mas também não foi um desastre. A questão é que fui pega de surpresa mais vezes do que queria, e talvez por ser surpresa eu não consegui lidar com a situação. Entretando resolvi superar todas as minhas más decisões e esperar que ano que vem eu consiga tomá-las sabiamente, sem estresse, sem dúvidas.

Bom, agora de férias estou revendo meus conceitos sobre amor, amizade, e outras coisas a mais. É estranho que a portunidade de ficar parada me dê tanta liberdade para pensar em coisas que antes eram óbvias para mim, que porém agora, não são. Chateei-me muito com meus amigos, comecei a desiludir novamente. Isso sempre contece comigo, um amigo falha, eu fico enormemente chateada, penso que amizades não são como nos cinema (e realmente não são), e como elas são injustas e tudo mais. Logo depois alguém me da a mão e diz ser meu amigo, e eu vou toda florida e feliz pensando que encotrei a amizade perfeita. É... Nenhuma amizade pode ser perfeita.

Amizade é algo muito relativo para mim. Analisando bem eu como amiga, sou um desastre. Eu não fico ligando para a pessoa sabendo se ela esta bem, ou colada no MSN tentando conversar com ela, doida para descobrir algo sobre suas férias. É, eu definitivamente sou falha nesse quesito. A questão é que gosto de ter um ponto de privacidade, gosto de ter um espaço que em uma amizade ou qualquer outro relacionamento não é permitido ter. Eu não gosto de ficar falando sobre o que fiz no meu dia, ou o porque de eu estar triste ou qualquer coisa sobre mim, e isso não é porque não valorizo a pessoa que está me pedindo isso, é porque eu definitivamente não gosto. É coisa de personalidade, sou assim. Mas acaba que eu entro em conflito com o que definimos amizade - cuidar, dar carinho, se preocupar, etc.

Se pudesse ser sugerido um tipo diferente de amizade para mim eu ficaria feliz. Só que para outras pessoas aceitarem ese tipo de amizade é difícil. E ainda há mais uma coisa - eu não quero um amigo que não se importe comigo. E aí entro em confronto com aquilo que disse anteriormente. Como lidar com isso? As vezes eu mesma fico confusa, peço para alguém parar de ficar se preocupando, e na hora que ele o faz fico me sentindo sozinha. Creio que pode haver algum fator psicológico nisso, como eu relacionar a preocupação da pessoa como uma das principais colunas que formam nossa amizade. E não é assim! Acho que se eu precisar de alguém para se preocupar comigo, eu vou demonstrar, eu vou chegar para a pessoa e vou contar para ela voluntariamente. Isso faz lógica na minha cabeça, e daria totalmente certo, mas na teoria é um coisa e na prática é totalmente falha. Eu realmente sinto como se ninguém se importasse comigo.

É nesta parte que fico com raiva e saiu descontando tudo em todos. Por que eu não quero que ninguém invada meu espaço e ao mesmo tempo quero isso. Heey, estou confusa! Deveria ter um ponto intermediário sabe, um meio termo, porém eu ja tentei descobrir um meio termo para isso, mas não vi nenhuma pessoa conseguindo fazê-lo. E eu sempre acho que estou nesse ponto de meio termo só que na verdade acho que estou mais para não me importar. Pergunto-me se meus amigos se fazem a mesma pergunta que eu me faço todos os dias. Será que eles realmente são meus amigos?!

Li uma pergunta de uma internauta para uma psicóloga, que a tal relatava que esse tipo de comportamento é normal em um relacionamento. Digo, uma pessoa procurar menos a outra, parecer se importar menos e tudo mais, a questão não é que a pessoa não goste da outra, ela simplesmente tem modos diferentes de demonstrar aquilo. Alguns tem que ser um grude, ligar sempre, perguntar sobre tudo, enquanto outros tendem a ser mais evasivos.

E os evasivos como sempre - são compreendidos errados.
E eu estou nessa classe, e eu sei como é ser mal comprrendida.

Até perceber que essa confusão sobre amizade que acontece dentro de mim é algo de minha personalidade, e não na verdade culpa minha, porque, me desculpem, eu nasci assim - eu sofri. Poxa, fiquei pensando que tipo de amiga eu era e tudo mais, e quanto mais alguém qustionava sobre isso, mais triste eu ficava, mais depressiva e magoada. Experimente achar que você é um fracasso perante às pessoas que você ama. Não é nada agradável e feliz. Só que nem tudo isso é tão verdade, porque isso não passou totalmente, dependendo do momento eu me argumento da mesma maneira e me sinto horrível da mesma maneira.

Já descobri que eu não encaixo perfeitamente em uma amizade de valores originais. E que não sou só eu que sou assim. Mas é difícil se aceitar. Quando estamos vivendo uma amizade e nos vemos praticamente errar com o outro é bem revoltante.

Outra coisa também é que eu sou ignorante. Explicando melhor, sou grosseira, falo as coisas como não deveria, guardo raiva do que meus amigos fazem e uma hora isso explode e eu saiu dando patada. É fácil pedir para me controlar, só que eu sou o tipo de pessoa bomba. É exatamente. Eu sei que esse exemplo é tosco e tudo mais só que interpretando ele no meu caso, é real. Chega um hora que o fogo - no caso a raiva - queima toda a minha parafina - no caso minha consciência - e eu explodo. Aí bem, são problemas, atrás de problemas. Discussões, atrás de discussões.

Para dar carinho demoro bastante, mas para dar patada é quase instantâneo. Eu so muito perdida, de boa. Sabe, eu sei dos meus erros, e ano que vem pretendo melhorá-los. Acho que esse ano mais do que nunca assumi alguém que eu de verdade não sou, comecei a ser grosseira e tudo mais. Fiquei assim devido a certas situações em que achei que a estupidez daria mas certo do que sentar e conversar. E até agora continuo assim. Ano passado, falando sério, eu era carinhosa e apreensiva, conseguia ver o lado bom em tudo e não conseguia decair tanto quanto eu decai esse ano.

Algumas pessoas pediram para eu abrir meu coração, eu abri, me decepcionei e comecei a usar tudo como defesa. É difícil você controlar situações quando as pessoas estão escondidas dentro do seu coração, e eu sei que isso é filosófico mas é a verdade. Ser racional é muito mais útil, e eu resolvi que vou abrir meu coração a partir de agora só para uma pessoa - a que eu amar de verdade - estou falando de um garoto que eu me apaixone, ok?. O resto vai ficar do lado de fora e isso não quer dizer que eu nao vou os amar, mas que eu estarei me protegendo do que eles podem fazer dentro de mim.

Não deveria ser assim, mas as pessoas me machucam mais do que imaginam. As vezes uma coisinha me deixe profundamente chateada e eu não quero ficar triste o ano inteiro por causa dessas pessoas, eu quero de verdade perdoá-las e esquecer o que tanto elas fizeram e me doeram. Eu quero mudar, quero sair mais, ser mais engraçada, ser mais eu mesma. Não quero ninguém se intrometendo na minha vida, eu quero que cada um viva a sua e ponto. A partir de agora eu vou tomar as rédias das coisas e eu quero ver se vai sair tão do controle como estivera saindo atualmente. Está difícil reorganizar meus pensamentos, minha vida, eu mesma. E quando eu finalmente conseguir, ficarei intacta.

Não adianta agora me pedirem para abrir meu coração para as pessoas e tudo mais, porque eu dou a elas o que elas merecem, e sendo sincera, elas não merecem nada, e sabe por que? Tem muita gente que não entende, que o nosso verdadeiro coração é transparente, e na verdade ninguém o vê, só o sente.

Alguém para me salvar.

O que há de errado comigo de novo? Droga, eu sempre acho que to melhorando, que to voltando a ser quem eu era e simplesmente as coisas tomam rumos totalmente diferentes do planejado e tudo que eu achava que estava bom, está péssimo. Realmente, eu sempre acho que estou preparada para o pior, mas ai vem o pior preparado para mim. Além disso, eu não sei exatamente o que está acontecendo, estou triste, com raiva, triste, com raiva e só, não sinto mais nada. É como se eu estivesse me afogando, indo cada vez mais pra baixo e ninguém me ajudasse, ninguém estendesse a mão para mim, pra me tirar daquele mar sem fim. Dói tanto, que chega a doer fisicamente, já não é algo mais psicológico ou sentimental, é verdadeiro, é na pele. Mais frustante ainda é não saber porque estou me afogando, como fui parar ali no mar, onde tudo tomou esse caminho. Eu não sei o que está acontecendo, e eu não estou de TPM, desta vez tenho certeza. Então, há algo de errado, e eu me pergunto o que é? Se fosse aquelas coisas sobre amizade eu... Eu ja devia ter melhorado, não é? Será que meu processo de curaa está mais lento, porque quando me machuco muito, eu me ecupero rápido, mas desta vez parece que tudo está indo lentamente. Ou talvez eu esteja me revoltando e reconhecendo que o mundo não é tão bom quanto eu imaginava. Eu sempre busco uma maneira de enfrentar as coisas pelo lado bom, só que ultimamente a força que eu tinha pra faze isso está escassa, e a única coisa que esrá sobrando de mim é, sei lá, um nada. Estou tão vazia que sinto pena de mim mesma, eu não quero nada, só ficar quetinha no meu canto, dormindo ou ouvindo música, não quero ver pessoas na rua, não quero ver ninguém. EU queria dizer que eu vou conseguir me reeguer, mas desta vez vou ser sincera, eu não sei nem o que tenho que superar e sem saber isso eu não p0sso tentar. A única coisa qu tento manter em minha cabeça é que, mesmo se eu continuar a afundar neste mar, alguém virá me salvar, e eu vou poder sorrir novamente, com sinceridade.

Explicando.

O post anterior veio todo dramático não? Não ligo, eu sei que ninguém acessa esse blog, então posso falar o que quero sem ofender ninguém. Imagino se alguém de meus amigos lê aquilo, tenho certeza que iriam se revoltar, dizendo que eu não os reconheço, que eles estão ao meu lado e toda a ladainha de uma pessoa que se importa com a amizade. A questão é que, eu tenho amigos, eles me divertem e tudo mais, mas não sabem nada sobre mim, eu falo, digo, do indiretas, brigo pra mostrar a eles quem eu realmente sou e eles acham que não passam de um comentário qualquer.

Vou citar algumas erros dos meus amigos pra ficar bem nítido o que quero dizer.
1º - Eles indentificariam quando estou brincando e quando estou sendo verdadeira. Normalmente alguém ta "implicando" comigo, algo como uma troca de elogios, uma vai pondo um apelido, um defeito no outro e a gente vai tentando bolar respostas pra aquilo. Mas ai, eu levo tudo na brincadeira, adoro fazer isso, bolar respostas rápida e inovadoras, mas ai uma coisa que eu falo e a pessoa não tem como retribuir, ela vai e simplesmente fica p da vida comigo. Por que?! A gente tava brincando a dois segundos atrás e de repente a coisa fica séria? As vezes eu brinco, implico com a pessoa e ela leva pro lado pessoal. E eu ja percebi que tem gente que faz brincadeiras do tipo com outra pessoa e não se importam dela falar algo, sai rindo, e só comigo isso é diferente. O que eu faço de errado? Eu posso dizer quantas vezes que estava brincando que ninguém acredita.

2º- Ninguém acredita em mim, desde a minha mãe a meus amigos. Eu tenho um defeito, sou um poco irônica, mas sabe tem horas que falo sério, coisas que estão dentro de mim de verdade, sentimentos, e quando custo pra demosntrá-los as pessoas simplesmente dizem: será?! ahaaam. Como reagir a isso? Eu tenho dificuldades com certas pessoas de demonstrar afeto, mas quando eu finalmente demosntro elas são incapazes de aceitar o que falei como verdade. Isso me machuca, muito, mais do que deveria.

3º - Quando eu to triste todo mundo some, é incrível. E quando eu não to triste, no máximo cansada e mal humorada eles insistem em me encher o saco. Será que expresso inversamente as coisas? Porque quando eu to triste, eu quero alguém do meu lado, e fico muito, muito feliz se alguém é capaz de sentar ao meu lado ´so pra conversar comigo. Eu me sinto amada, feliz, e a tristeza se ameniza com certeza. Agora, quando to cansada e de mau humor eu quero ficar sozinha e em silêncio, e eu mau respondo as pessoas, não do confiança, e elas ficam no meu pé como se eu tivesse acabado de falar: nossa, to super a fim de ficar conversando. Eu falo quando a pessoa ta enchendo o saco: para, ta bom, aham, tento ignorar, mas ela continua insisti até que eu sou grosseira. PORRA. As pessoa deviam ter um desconfiometro pra saber a hora de parar. E o pior é se fazer de vítima depois, poxa, vai aguentar alguém te pentulhando quando você não tem paciência. Ah, faça me o favor!

4º - Amigo fazendo de vítima é o ó - PARA DE SER CRIANÇA. Não, eu sei que so tão criança quanto qualquer um, mas a questão é que certas coisas a gente já tem idade suficiente pra não precsar da fazer, e se fazer de vítima é uma delas. Ok, eu errei, falei algo que não deveria com uma amiga, e tipo ela fica uma semana fazendo drama com aquilo. ODEIO ISSO. E quanto mais mostro que odeio isso, mas insistem em fazer. Pior é quando fazem drama porque acham que disse algo que se referia a eles, sendo que eu estava falando de uma pessoa de outro universo. Se a carapuça serviu, parabéns, pense nos seus atos, porque você mesmo percebeu que você ta fazendo merda, mas não venha me culpar porque você percebeu isso. Se serviu como indireta eu não tenho culpa.

5º - Brigas por qualquer coisa, do tipol, o A vem antes do B. Isso é mto óbvio, mas a gente discuti porque o A vem antes do B, SENDO QUE NÃO TEM UM PORQUE, AS COISAS SÃO ASSIM E PRONTO, PORRA DE MERDA. Pior, é quando a pessoa vem descuti porque eu sou assim, tão irônica, chata, porque eu falei alguma coisa, ou porque fiz num sei oquê, e blablabla. Isso me irrita! Eu não sou nenhuma retardada não, eu so assim e pronto, eu não preciso de pessoas que fiquem discutindo o que eu sou, argumentando sobre como faço as coisas, como tomo atitudes. Sério, uma coisa é você virar pra um amigo e citar algo que ta te incomodando, que você se ofendeu, outra coisa é você ficar cutucando a pessoa por nada. VTNC PRA TODOS QUE FAZEM ISSO. Sabe, eu sem querer falei alguma coisa errada, fiz uma brincadeira nada engraçada com alguém e tipo a pessoa vem me perguntar porque eu faço isso, e bem - DESCULPA, EU ERREI. Eu até falo as vezes, foi mal, eu não queria ter dito isso.Mas ela simplesmente ignora e fica reclamando de mim como se eu tivesse um desvio de personalidade e fosse aquela pessoa mau caráter mesmo.

6º- E aqueles amigos que na hora que precisam de alguma coisa, lembram de você na hora e quando deveriam lembrar de mim, para me ajudar, se esquecem completamente. Eu, por exemplo, deixo as vezes de fazer certas coisas pensando que tenho alguém ao meu lado e que sou capaz de sobrar por essa pessoa, as vezes me isolar e tudo mais. E vejo que essas mesmas pessoas são incapazes de fazer o mesmo por mim, mal se lembram do favor que fiz.

Não vo nem citar os próximos porque não vale a pena. Eu só queria com esse post deixar claro que não estou falando de uma pessoa, estou falando de várias, muita gente anda fazendo auqilo ali comigo, e sabe as vezes eu tomo liberdade com a pessoa e falo o que está me incomodando, e a pessoa simplesmente leva tudo como se eu tivesse criticando sua personalidade. Não, eu nunca quis fazer isso, eu só tntei fazer com que meu amigo me entendesse e como amigo aceitasse o que estou falando e reparar isso para que a amizade não se desgaste. Mas isso nunca acontece como deveria. No fim eu sempre estou errada.

Amizades são só conveniências

Uma hora você cansa de tudo, de tentar de novo, de se decepcionar, de ficar feliz por breves momentos. Eu não sei, mas creio que deve haver algo escrito na minha testa do tipo: amiga da onça, não se aproxime. Eu devo de algum modo repelir as pessoas, porque a cada minuto que fico com aqueles que amo, aqueles considero, me sinto mais vazia do que completa, isso porque não consigo sentí-los próximos de mim, verdadeiros.
Eu si que erro, que faço coisas que não deveria, mas sabe eu ainda não descobri alguém que faça desses erros uma piada, eu só vejo gente me apontando o dedo, e o pior é que as vezes nem é sempre na verdade um erro, ele só se tornou a partir do momento que algém tirou uma interpretação equivocada. Penso então que a plaquinha na minha testa faz com que todos pensem que estou fazendo tudo por maldade, que gosto de maltratá-los, e o mais legal disso é que se meus amigos pensam assim, é poque só vem o que a plaquinha diz e nunca o que os meus olhos são capazes de falar o que a boca não consegue. E quando penso nisso, me pergunto: que amigos sao esses que não conseguem me ver por inteira? Alguns, pedem apoio para mim, mas me esquecem na maioria dos momentos, não me retribuem nada, só ficam feliz com o que ganham e pronto.
Não quero pessoas que me fazem só rir, quero pessoas que sentam ao meu lado quando estou com um sorriso triste, que sabem que o meu silêncio é uma forma de dizer: não estou bem, que reconhecem que tem horas que eu não aguento brincadeiras, que só quero alguém para conversar sobre algo e me distrai. A maioria das pessoas que conheço me deixam na parte que eu os mais preciso e eu pergunto, eles são amigos? Eu so tão difícil de lidar a ponto deles nunca saberem como me sinto? Não estou desfazendo de quem tenho ao meu lado, eu os amo muito, admiro, mas me decepciono também, espero muito de todos, espero amizades de cinema - que não existem. E é por isso que dói mais, é por isso que minhas lágrimas insistem em cair, porque eu sei que não tenho e não vou ter ninguém que realmente esteja disposto a conhecer minhas fases, os meus jeitos, de verdadeiramente me entender.
A minha máscara de alegria está enferrujando e eu ja não consigo manter uma risada por muito tempo, não consigo me divertir de verdade com ninguém, tudo é algo que me esforço pra fazer, não algo volutantário. EU me pergunto cadê aquela alegria de tempos atrás, das risadas incansáveis, do choro de tanto rir. Tudo desapareceu a partir do momento que deixei pessoas de mais usarem meu coração e perceber que elas eram nada mais que ilusões. E agora, tudo se tornou um buraco sem cura e sem fim - e eu descobri pela milésima vez que estou sozinha, que não quero mais ninguém dentro de mim, que amizades são apenas coveniências.

Tudo bem, agora estou bem...

Só imagens.

Prático é ser feliz.

A vida é cheia de alegrias, mas a gente nunca sabe quando estas estarão reinando sobre nós. Manifestamos tristeza a todo o momento, estragamos nosso dia imaginando coisas que não deveríamos, pensando em situações que poderiam ser diferentes, achando que devíamos mudar o nosso jeito de ser, e várias outras coisas inúteis que ocupam nossa cabeça e nos fazem perder tempo.

A questão é que ser feliz é muito mais prático, e por ser tão prático se tornou não válido.

A alegria se espelha em momentos de euforia, de sorrisos, de confraternização de amigos, familiares, amores... E é por isso que não entendo porque o ser humano sofre tanto. Somos capazes a todo momento de construir histórias perfeitas, cobertas de amoção e doçura, e mesmo que tenhamos todos poder sobre isso, nos degradamos em criar coisas desnecessárias e sem sentindo.

A felicidade pode parecer difícil de se encontrar, mas está sempre ao nosso lado, esperando que possamos vê-la. Fechamos ossos olhos, nossos corpo, nossos sentidos para aquilo que mais queremos, ficamos cegos diante de nos mesmos. E cegos, escolhemos o caminho mais difícil...

Tentar ser feliz e encontrar a paz em pequenos situações é o que o ser humano devia tentar e conseguir, e evitar continuar com essa besteira de ficar se torturando por algo muito menor, inferior, que lhe faça perder a cabeça e substituir seus sentimentos mais puros por outros que não valem a pena!.

Quando você dança loucamente, canta, brinca e sorri pra vida, você comprrende que ela lhe retribui o que você dá. Você é dono do seu destino e é responsável por liderá-lo, então lidere com habilidade e lhe dê um sorriso para que este lhe retribua também.

Sonhos e fantasias.

Imaginar, pensar, criar é ago que todo ser humano é capaz. Nós desenvolvemos ao longo das nossas vidas sonhos, alguns impossíveis, outros muito próximos de serem possíveis. Talvez o fator sonhar seja a coisa mais bonita que guardamos dentro de nós, esse poder de imaginar e acreditar nos faz ter esperanças de uma vida melhor, nos faz resistir a tempestasdes, nos faz rir dos problemas.

Algo tão simples assim, está extremamente perdido. Hoje, só construímos objetivos de grndeza, para enriquecer, sermos nobres e não um sonho capaz de nos fazer ergueer com um sorriso a cada caída. Claro, que existem pontos positivos e negativos em tudo e sonhar pode se tornar uma arma contra você, quando você acha que ter esperanças de mais pode te levar ao fracasso.

É, talvez te leve ao fracasso se você for fraco o bastante para não perceber que esperança é um sentimento raro e forte e está ali pra nos defender das injustiças. Se não sabermos usarmos as armas que temos contra outros, essas nossas armas um dia se revoltaram contra a gente, é tudo uma questão de análise.

Fomos presenteados com tantas dádivas, e somos incapazes de usá-las para nos suspender ao céu, para nos fazer cada vez mais humanos diciplinados. Imaginar ou fantasiar não é ruim, você se torna capacitado de ver uma realidade mais brilhante, menos sólida, mas mais justa. Isso não quer dizer que vivemos um mundo de ilusão e não enxergamos a verdade, isso quer dizer que tomamos uma visão melhor do nosso arredor e podemos visualizar tudo com tanta clareza que nos jogamos em cima disso e tentamos transformar aquilo que é ruim, em algo bom.

Enfim, pessoas capazes de imaginar e criar um mundo melhor em sua mente, também são capazes de buscar por esses sonhos. Enxergar uma realidade futura é muito melhor do que enxergar a que temos hoje, pois se nos focarmos a admirar só coisas desagradaveis, pararemos de andar e quando podemos nos desvencilhar disso tomamos a liberdade de correr atrás daquilo que idealizamos.

As vezes pode ser um risco idealizar demais, mas use desses seus sonhos pra acreditar a cada queda que você ainda é capaz. Capacidade está no seu desejo, na sua vontade, na sua força. Não se julgue fraco antes de tentar, e mesmo que depois as dificuldades venham, não se deixe cair... O que não vale realmente a pena é desistir. O resto é resto e só depende de você.

A chance esperada.

E se tivéssemos uma chance? Uma chance de voltar atrás, de corrigir nosso erro, de dizer um eu te amo. O que faríamos? Tentaríamos até o fim modificar tudo aquilo que sonhávamos que poderia ser melhor, ou teríamos medo de agir e futuramente essa atitude ir contra nós? É um caso a se pensar não? Todos gostaríaos de concertar nosso passado para viver melhor o presente, mas a questão é que são de momentos imperfeitos que um humano é feito, será que transformando-o em algo praticamente perfeito valeria a pena?

Nós aprendemos somente com os erros e não com os acertos. Se a gente não diz um eu te amo quando mais precisávamos, futuramente nos lembraremos disso e faremos possível para lembrar a pessoa que mais gostamos de que a amamos. Não é? Nós aos poucos vamos nos relembrando das quedas e vamos tentando evitá-las, as concertando no futuro.

Então, se você tivesse uma mera chance de poder fazer aquilo que você não fez, o que você faria? Pegaria e a modificaria ou acharia que aquilo que aconteceu você mereceu e que foi a partir daquele momento tão insano e triste que você se fez a pessoa que é hoje? É, nós pedimos tanto pra esquecer nosso passado, especificamente esse tipo de momento, que não vemos o quão ele é importante para a nossa total formação, para aprendermos a seguir em frente mesmo quando o a culpa danossa queda somos nós mesmos.

Querendo ou não, parece injusto, mas a injustiça nos leva a enxergar o que é justo, o mal nos leva a enxergar o bem, os erros nos levam a ver os acertos. E isso é um ciclo contínuo em que estamos fixados e que infelizmente não podemos sair, apenas aceitar. Se aceitarmos tudo, a vida será mais fácil e menos problemática. Pense nisso e se pergunte novamente: o que eu faria?

Por cima.

O mundo é injusto, e só. Sabe, se fomos analisar tudo, como um político chegou ao topo, ou um soldado venceu a guerra, ou um rei assumiu seu poder, veremos que a maioria dos casos foram criados a apartir de uma grande tragédia. Os seres humanos tendem a fazer isso, pisar em ovos, passar por cima de tudo e todos só pra se verem no alto. E você ja pode imaginar quem realmente são os ovos não é? Somos nós.

Resumindo, um pisa no outro pra alcançar seu objetivo. É emocionante não? Ver o quão somos capazes de triturar, amassagar, nossa dignidade e ir contra nossa própria raça. [E de se ter nojo. Quando percebemos isso, sentimos algo embrulhar nosso estômago e ai percebemos o quão vulneráveis a nós mesmo, nós somos. Ou seja, nosso pior inimigo as vzes é nosso próprio Eu.

Fora que, quantas vezes colcamos milhões de inocentes no meio de uma guerra que nós começamos? Quantas vezes usamos do próximo para nos satisazer?! Quantas vezes sujamos nossas mãos? Por que e pra que? Tudo isso faz parte um plano egoísta que visualizamos como um bem pra sociedade.

Que bem pra sociedade? Acusar e usar inocentes, é fazer bem a sociedade? Pisar e passar por cima de tudo e todos é o melhor pra sociedade? Algém pode me reponder isso? Um amigo me disse que pra grandes mudanças prcisamos errar e usar desse tipo de alternativa pra estabelecer um melhor depois. Só que me pergunto se esse melhor construído apartir de tanta desgraça valerá a pena e perdurara?! Nada é pra sempre, então pqe usar de métodos tão sujos pra algo que não é eterno?

Construir algo por cima de coisas quebradas não vale a pena, pqe essas coisas quebradas, um dia, quando a terra tremer, elas fazerão com que aquela construção tão forte decaia com uma facilidade incrível. Por isso tome cuidado, não pise em ovos, pqe mesmo que seja só em sonhos, estes um dia se revoltaram contra você lhe causando um grande pesadelo.

Não vou desistir.

E eu disse e redisse aquelas palavras, com convicção. "Eu vou conseguir. Eu vou conseguir. EU vou conseguir." Mesmo que um lado meu me dissesse que o pior ainda estava para acontecer, eu queria acreditar que os dias que viriam ainda seriam felizes e perfeitos. Também, não adianta ficar lamentando sobre essa droga de vida, a única coisa que posso tentar é dar um passo de cada vez, seguindo em frente, mesmo que enormes pedras estejam no meu caminho. Se tem ua coisa que aprendi durantes esses longos 16 anos de vida, é que se tudo da errado, só vai continuar dar errado se você se der por vencido. Então, se eu sou capaz de levantar mais uma vez, porque não seguir frente? Desistir é a maior tentação, mas nunca a melhor opção.

Eu tenho sonhos e sei que alcançá-los não será fácil, hoje posso enfrentar dias ruins, mas outros piores ainda virão. Não é nada animador mas eu sei que no final dos dias ruins sempre haverá os sonhos pelos quais eu lutei pra conquistar, e eles serão o omotivo de eu seguir em frente sempre. E o melhor de tudo é que pra sonhos não se tem limite, então uma meta atrás da outra irei comprir e minha vida nunca será um rumo perdido. Isso porque nunca deixei de sonhar com aqueles conto de fadas de criança, de poder fazer impossível, e conseguir ter alguma forma a magia em minhas mãos. A diferença é que hoje sei que a magia não é como nos desenhos, ela é os meus sentimentos, a minha força, e principalmente a minha imaginação - consigo imaginar um mundo repleto de poderes a partir do vento, da água, da terra e do fogo. Talvez isso só seja mais uma mera ilusão pra mim, mas por enquanto é o que me motiva a seguir meus sonhos e buscar fortalecer minha magia interior.

Eu vou conseguir, continuo a repetir, agora e sempre.
Eu não vou desistir, só tenho isso a declarar.

Sinto falta.

Um toque seu e eu pude me sentir nas estrelas, como se nada fosse impossível, como se prícnipes encatados pudessem existir e que o amor a gente encontrasse em qualquer lugar. Aquele beijo no rosto dado com tanto carinho, acho que guardarei pra sempre, nas minhas memória, já que sei que nunca mais irei te ver. Uma noite, e tantas coisas aconteceram, não? Te vi, te admirei e me diverti com você. Uma noite que talvez eu quisesse eseqecer, mas que se tornou uma que guardarei totalmente pra mim. Se tivéssemos mais tempo, quem sabe teriamos trocado mais informações e aproveitado mais o momento. E como num bandalar do sino da meia noite você foi embora, eu te procurei, e não te encontrei, e ai eu soube que você tinha enbarcado de volta pra sua cidade.

Uma festa, um dia, uma noite que eu serei incapaz de esquecer. Quantos homens como você existem na Terra, e porque o único que encontrei teve que ir embora tão rápido? Eu queria estar com você quando mais precisei e rir de toda aquela história, onde no momento, apenas sofri. Eu nunca havia visto "aqela pessoa" daquele jeito, e me enti nervosa ao ter que cuidar sozinha dela, eu não sabia o que fazer. Se ao menos você estivesse ao meu lado, talvez em vez de segurar o choro eu estaria segurando o riso.

E uma semana se passou e eu ainda me lembro perfeitamente de tudo...
Eu queria tanto ter você.

Minha vida vem sido um fracasso atrás de fracasso e eu encontrei você pra por rumo nela. Não estou dizendo isso porque me apaixonei, ou qualquer coisa insana do tipo, o que eu quero dizer é que você você foi a perfeição dentro de tanto desastre. E se não tivesse tido você? Como seria? Acho que eu não estaria dando o sorriso sincero que estou dando agora.

Obrigada.

••••

Faz um tempo que não posto nada, eu começava um post e não tinha condições de terminar. Não tava conseguindo achar um jeito de desabaar as coisas. Não sei o que ta me dando, ando muito triste, muito mesmo. Acho que se eu pudesse me enterrar num buraco e ficar lá, eu ficava. Não pra morrer, mas pra me esconder de tudo e todos. As vezes me pego olhando pra minha vida e sinto ela tão vazia. E olha que eu não to de TPM. aashahsuauhs' É que eu sinto como se ela sempre tivesse incompleta, como es faltasse algo ou alguém. É, talvez falte née... Só que acho que é essa uma daquelas crises existenciais que mulher da quando ve uma barata passando. É uma alternativa... A verdade é que a todo momento eu quero um abraço de consolo, quero sentar e chorar sozinha ou admirar a estrelas, como se não tivesse que me preocupar com nada. Mas não é bem asism né. ;// Como faz?

Campanha contra a Violências as Mulheres.

"Em todo o mundo, pelo menos uma em cada três mulheres já foi espancada, coagida ao sexo ou sofreu alguma forma de abuso durante a vida. O agressor é, geralmente, um membro de sua própria família. Cada vez mais a violência de gênero é vista como um sério problema de saúde pública, além de constituir violação dos direitos humanos."

Quando lemos um trecho deste não temos noção do quanto isso é uma realidade, milhares e milhares de mulheres apanham todos os dias, e já passou da hora de nós mostrarmos nossa indignação com relação a isso. Eu, conversei com minha amiga Ana, do blog make me up, e decidimos produzir uma campanha para apoiar e auxiliar aquelas mulheres que sofrem abusos e agressões. O mundo não irá mudar se não fizermos nada, mas se você, blogueiro for capaz de passar pra frente está campanha e dizer não a violência contra as mulheres, já estará dando um pequeno passo para uma grande mudança.

Se você acha que esse tipo de coisa só acontece longe de você, abra mais seus olhos e enxergue o mundo a sua volta, isso pode estar acontecendo ao seu lado e você pode estar ignorando o sofrimento de uma mulher.

E você mulher, que sofre agressões não tente responder com outra agressão,

"A violência não é força, mas fraqueza, nem nunca poderá ser criadora de coisa alguma, apenas destruidora."

Faça o certo, vá em uma delegacia - não hesite - e denuncie. Isso pode ser difícil para se fazer, mas não perca sua vida perante a uma pessoa que não te ama.

CAMPANHA PARA BLOGUEIROS INDIGNADOS COM ESSE MUNDO DE AGRESSÕES - DIVULGUE ESSA IDÉIA!

Para divulgar esta causa, basta voce postar esta imagem acima, da campanha , em seu blog, e quem sabe, redigir algumas palavras sobre o assunto.

Ah! E quem se interessar, leia meu texto sobre este tema, que conta de uma mulher que passou por toda essa situação e agora tenta recuperar a sua vida perdida - Violência a mulher.

Equipe In the End With Me e Make me Up.

Somente erros.

Quanto mais eu tento não errar mais eu erro. Por que? Eu não entendo o porquê disso acontecer, eu tento agir da maneira certa, mas toda maneira certa não é certa.

"Eu sou capaz de te compreender, a sua maneira de fazer as coisas, mas você normalmente não é capaz de compreender a minha maneira."

Sou uma pessoa sem palavras, não consigo expressar aquilo que verdadeiramente sinto ou estou pensando... Não tenho culpa de ter nascido assim, e me odeio por ser assim. As vezes eu quero dizer seriamente as coisas, e olhar nos olhos da pessoa e fazê-la entender o meu jeito de agir, mas sou incapaz de soltar uma palavra quando mais necessito dela. As palavras fogem de mim, e eu como sempre, saiu andando como se nada tivesse acontecido, como se nada tivesse me atingido.

E depois eu fico sofrendo que nem uma idiota... Pra que? A culpa é minha, eu fiz assim, então eu não deveria reclamar. Se as coisas estão indo de mal a pior, é tudo minha culpa, tudo sou eu. E eu sei disso, mas é como eu disse, quanto mais tento concertá-las mais eu fracasso.

Não deveria ser assim, deveria?

Eu me perco tentando descobrir uma maneira de agir certo, e a cada dia estou mais sozinha.

Eu já fui trocada, ignorada, acusada, culpada...
Eu não sirvo pra ser amiga, não sirvo mesmo.
Que tipo de "amiga" eu sou?
Será que ninguém vê qe eu não mereço uma amizade de verdade?
Que eu não mereço amor.

Tudo bem se você estar cansado(a) de tentar firmar uma amizade comigo. Eu não estou ajudando muito, então seu esforço de certa forma é invalido. Quando dois não querem, dois não fazem. E é assim... Eu também desisto de tentar acertar...

Que venha todos os erros - mesmo que eu não esteja preparada - eu vou suportá-los. E mesmo que eu não seja capaz de dizer que eu gosto muito de você, saiba que eu gosto, talvez não da mesma intensidade que a sua, mas de forma sincera,

Que pena que eu sempre erro... Desculpa.

Violência a mulheres.

Me emocionei ao ver a luz do sol após tanto tempo, não literalmente, mas enxergar finalmente a luz da liberdade que há anos eu não obtinha. Eu podia observar as ruas, e ver cada detalhe delas, eu podia sentir o vento no meu rosto, eu conseguia novamente me sentir viva...

Pelo retrovisor eu visualizava mais uma vez aquele rosto que eu não reconhecia, tão fino e maltratado. Eu ainda não tinha noção como as coisas tinham chegado a aquele ponto, mas eu tinha uma pequena hipótese: fui cega e deixei passar uma agressão aqui, outra ali, e elas foram evoluindo com tanta facilidade, que por fim acabaram se tornando uma grande surra. Surra esta que ainda estava marcada em meu rosto, com roxos por toda as extremidades das bochechas, a boca inchada, e a sobrancelha esquerda sendo acompanhada por um longo corte por toda sua extensão.

Aquela imagem era triste de se ver, eu mesma sentia pena de mim. Mas eu confesso que mereci, deixei o amor tomar conta de mim e não enxerguei o óbvio - o descontentamento que sentia em meu casamento. Me pergunto porque eu não quis enxergar a verdade. Era tão nítido as coisas, mas eu não queria admitir que meu marido não me amava, que ele só se aproveitava de meu corpo e me fazia infeliz. Tanta ingenuidade que acabou se tornando um grande desastre.

Um arrepio atravessou minha pele enquanto me lembrava dos acontecimentos, me encolhi na poltrona do carro, buscando um aconchego que eu não tinha, e em um ato instantâneo levei a mão sobre minha barriga pela milésima vez e entristeci ao ver o resultado. Meu filho não estava mais lá.

Minha amiga, Luana, que dirigia e me levava para a casa de meus pais, notou a minha frustração e tentou puxar assunto, em uma tentativa falha de me alegrar e me fazer esquecer o que aconteceu, Eu podia ter minha liberdade agora, mas comprometi muitas coisas para tê-la. Perdi meu filho, minha dignidade e com certeza, estaria marcada com aquilo para sempre.

- Esqueça aquele cara... - Lu encarou-me de forma sincera por alguns segundos não querendo tirar o olho da estrada. - Tudo o que aconteceu é uma verdade tragédia, mas entenda que estaremos ao seu lado. Todos nós, eu, seu pai, sua mãe, seus amigos...

- Eu sei que estarão, mas é difícil. Muito difícil... - Deixei que uma lágrima escapasse de meus olhos e no mesmo instante senti as mãos de minha amiga sobre as minhas me apoiando.

Meu marido, aquele que me entreguei de corpo e alma, me feriu tanto exteriormente, quanto interiormente. Ele não tinha respeito para comigo, e me tratava como uma qualquer. Eu fui, durante 4 anos, submissa a ele, obedecendo-lhe. Até que me cansei de ser ingenua e tentei revidar as suas ignorâncias, mas ele revidou de forma ainda mais forte e me espancou de tal forma, que eu, grávida de 4 meses, perdi minha criança. A minha única felicidade havia morrido.

O denunciei e tive provas suficientes das suas exageradas agressões, e eu pude sentir o gostinho de vê-lo ser preso. Porém, essa pequena vingança não ia repor as coisas preciosas que perdi, não ia fazer eu apagar todas as minhas lembranças dolorosas. Quantas vezes ouvi meus amigos e parentes me dizendo para prestar atenção no que estava acontecendo. "Olhe, o que este homem está fazendo com você", eles diziam, "você é jovem, tem muitos outros homens bonitos pra te agradar, por que quer tanto insistir neste?" É, eu não sabia responder essa pergunta, fui tola e imatura de mais.

E agora só me restava tentar reconstruir minha vida, eu não dexistiria dela, mesmo que todas as circunstâncias me dissessem para fazer isso. Eu não acabaria com minha vida por causa daquela pessoa pessoa imunda, eu iria me reerguer e provar pra mim mesma que nem mil homens daquele são capazes de destruir a minha fortaleza. Ela pode ser abalada, mas nunca destruída. Talvez, não seja tão fácil assim seguir em frente, mas eu quero e vou fazer isso, por meu filho e por mim.

Eu, Tereza, tenho 25 anos e fui vítima de violências, evitei a denúncia e acabei perdendo anos de minha vida construindo uma felicidade falsa. Você mulher, que lê este texto, caso passe por alguma situação parecida, não hesite, seja forte e denuncie a violência contra a mulher.

Quero um radar.

"Só vou dizer uma coisa hoje - eu queria ter um radar pra saber se as pessoas estão falando a verdade ou não, ou se são totalmente falsas a ponto de mentir e depois dizer que era verdade. Não sei, só sei que eu queria poder ser uma adivinha e poupar meu tempo tentando analisar o que as pessoas são. Me poupe de suas falsidades sim?! Estou fartas delas... E se não foi falsidade, parabéns, ou você mentiu muito bem, ou é uma pessoa descarada incapaz de admitir a própria personalidade - mesmo que esta seja insignificante. "

Vivendo no passado.

E a gente acha que é capaz de esquecer certas coisas... Mas o passado insiste em nos perseguir, definitivamente. Querendo ou não, você vai tenta não repitir seus erros, ou se lembrar de alguém indesejável - ou de uma amizade de tempos atrás.

É estranho como lembranças interferem na nossa vida de hoje - é como se o passado estivesse sempre presente e ali lhe fazendo exitar ou até mesmo confundir as situações, ou até mesmo lhe mantendo preso, não o deixando viver...

É, eu sei que ta confuso o que eu disse, mas eu sempre penso o quanto que minhas lembranças interferem na minha vida, ás vezes de modo bom, outras vezes de modo ruim. Nao sei dizer ao certo, só sei qe fico comparando as coisas e acabo me decepcionando, porque antes, tudo era mais intenso, meus sentimentos eram mais fortes pelas pessoas - hoje são muito superficiais.

Essas comparações acabam me deixando desanimada, e eu acabo concluindo algo como - eu não tenho uma amizade tão forte com tal pessoa e tudo mais. E eu sei que isso não devia acontecer, hoje é hoje, ontem é ontem, eu não tenho que misturar os dois e muito menos comparar, A cada dia eu amadureço mais um pouco, e é claro, que o modo como eu vou sentir as coisas ao meu arredor irão mudar.

Difícil...

Um pouquinho sobre meu dia é que bem, fui em um aniversário e me diverti muito. É, foi legal, eu tava precisando sair um pouco mesmo, tava muito estressada. E também, eu to com um monte de preocupações na cabeça, quero resolver tanto os problemas meus, quanto os dos outros e isso éu m verdadeiro problema. Ou seja - Tudo farinha do mesmo saco.

Mas tudo bem, vo rezar pra que essa semana as coisas deêm certo - eu mereço isso - eu acho. xD

Verdades inventadas.

Até que ponto as coisas podem ir? Até que ponto você pode mentir para acobertar aquilo que sente, ou tem medo de revelar? Até qe ponto o seu orgulho pode estar em primeiro lugar? Admitir um erro, aceitar um sentimento, exige uma coragem além do normal, não estou vagloriando quem faz isso, apenas admirando.

Aprendi ultimamente qe tentar invertar verdades não dá certo, a partir do momento que você não quer mais enxergar a realidade, você se perde em um abismo tão denso e assustador, que você pensa que nunca mais irá sair... Poucos são os que conseguem superar e sair daquele caminho distorcido, e muitos outros ficam lá, se martirizando, e lutando contra a própria verdade...

Por que é tão difícil enxergar o óbvio? Digo, tudo te mostra a resposta mais óbvia e mesmo assim, você insisti que deve existir outra e mais outra alternativa, só qe você não é capaz de dizer a si mesmo qe -- NÃO, ISSO É IRREAL!!! Há sempre UM caminho, e você teima em ir pelo oposto dele - mesmo que uma placa gigante te informe que é pra ir pra aquele lado. Por que?! Alguém seria mentalmente capaz de me responde a essa pergunta? Uma pessoa é tão insensível e ridícula a ponto de fingir que nada está acontecendo, e que o abismo não é um problema? O que deu em nós para sermos assim - a realidade é tão dolorosa e triste? Não, talvez metade seja assim, mas a outra metade pode fazer tudo valer a pena.

Eu sou assim. Custei a admitir, claro... Engoli meu orgulho e mais um pouco de tudo, só pra dizer um: desculpa, eu errei... Doeu, falo sinceramente, eu cuspi essas palavras, eu não as disse... Isso porque eu já havia me acostumado a ficar isolada, no meu canto, sem me importar de o mundo está desabando lá fora e eu estar tranquila no meu mundinho pessoal - no meu próprio abismo.

Muitas pessoas abriram meus olhos, me mostraram a minha própria ignorância, não me apontando um dedo, me acusando, mas me fazendo enxergar que sempre tem mais um lado da história, que normalmente eu não conheço. Foi ai onde errei, errei em criar minhas próprias verdades e fazer delas uma realidade...

Triste, é saber ainda, que não sou só eu qe cometo esse erro, todos tiram suas próprias conclusões, vêem os defeitos das pessoas e não as qualidades e acabam por cometer enormes enganos - não só com pessoas estranhas, - mas com pessoas que querem o seu bem, e que te chamam de amigo todos os dias. Isso está certo? Claro que não, e é por isso que existem aquele grupinho de gente destinado a te fazer enxergar a enorme placa a sua frente, com o óbvio.

Eu ainda não sou capaz de mostrar a uma pessoa o seu caminho real, mas agradeço a quem fez isso por mim. Eu ainda abrirei os olhos de muitos para o mundo e lhes fazerei ver seus próprios erros, não para se desprezar ou algo do tipo, mas para entender que sempre há uma pessoa te esperando de braços abertos quando você resolver aceitar seus sentimentos, sua realidade, sua verdade e por fim abrir seus olhos.

Nada demais.

Não tenho nada a comentar de interessante hoje, Dia cheio de coisas de mais e sério, não to afim de encher mais meu blog com post's revolts. Quando eu estive mega revoltada ponho algo do tipo... Mas hoje estou tranquila, não totalmente, mas estou psicologicamente estável.

Cruzei os dedos hoje pra chover, mas não choveu, mesmo que meu dia talvez não tivesse sido tão divertido com uma chuva assombrando todo lugar, eu ia gostar de ter o fresquinho da chuva. É, eu to meio fixa nesse troço de chuva, sei lá, to cansada de ve esse tempo seco que ta aqui e não aguento mais fica espirrando o dia inteiro - eu to meio alérgica aqui em casa, a poeira é tanta que ninguém da conta.

To meio desesperada, não isso exatamente, mas preocupada... Tenho que compra um presente e definitiamente não sei o que escolher. Se fosse pra ma mulher, até sabonete ela aceita de boa, mas pra homem há uma grande escassez de presentes... As opções já são curtas, com mais dinheiro curto vs você não saber o que a pessoa gosta, fica extremamente tenso. Apesar de que eu sinto que as coisas vão se arrumar e de repente um presente vai estar na minha mão ! Uhu!

"Ahaam, vai Elizabeth, continua acreditando nisso, que você vai longe! Pede uma bolinha de cristal, que vai aparece. ¬¬'. " .

Falando em bolinha de cristal, eu queria de verdade te uma, ia ser uma facilidade na minha vida, eu saber o que uma pessoa está ou não fazendo sem precisar ficar discutindo, buscando ou tentando inventar verdades que de verdade não tem nada. Isso acontece com qualquer ser humano, e eu sei que o erro não é só meu, só que haja paciência pra viver numa sociedade onde a crítica é inevitável, e claro, no meu caso, o sarcasmo também.

23:21 e eu tenho que acorda no sábado cedo, e eu to aqui no computador, e eu ainda tenho filme pra ver. Resumindo a história toda: to ferrada. Morta de cansada e nem no sábado posso descansa! Por um milagre espero ir bem amanhã na prova, e só falo mais uma coisa, e seja o que Deus quiser - o que na verdade é - que eu consiga por no papel o que aprendi. Amém. hsahaus'

Um segundo de cada vez.

Tem hora que a gente espera passar aquele sentimento de mágoa e indecisão. Esperamos que a pessoa possa superar isso e voltar a falar com você como se nada tivesse acontecido... Um porém, no entanto, não deixa que as coisas sigam esse rumo. Normalmente a pessoa magoada não supera o que lhe foi causado e aguarda do mesmo jeito a outra vir até ela...

E os dois esperam.

O ser humano é assim, muitas das vezes... Ele chega em uma situação crítica, quer muito resovê-la, mas não tem coragem suficiente de ir e resolver aquilo que esta lhe incomodando. A espera é uma opção de certa vantagem, você não tem que fazer absolutamente nada. Só que além de uma mísera vantagem, existe uma grande desvantagem, você pode fica esperando por uma eternidade e depois se arrepender de não ter agido enquanto pode, quando na verdade, deveria.

Seguidas e seguidas vezes nos deparamos com problemas onde temos várias alternativas e coincidentemente, nos perguntamos qual é a melhor. È aqui qe outro problema surge, indentificamos o melhor como o mais fácil e prático, mas nem sempre o que é fácil e prático é o melhor... Não compare decisões a um celular, notebook ou qualquer material... Buscamos aconchego na tecnologia, mas nos sentimentos, na vida, queremos certeza e pra isso você tem que lutar muito... Ou seja, ultrapassar um número de obstáculos muito além do normal.

A escolha de qual caminho trilhar é sua, faça valer a pena, porque o tempo não para pra esperar você tomar uma decisão. Sábio é o tempo que não vê dificuldades em seguir em frente um segundo de cada vez, vivendo todas as horas possíveis intensamente... Quer uma dica? Não? Ótimo, vou dar assim mesmo... Faça igual ao tempo - use cada segundo pensando e analisando, faça de vários deles um minuto bem vivido, e assim faça das horas uma grande festa, e por fim de seus dias uma vida inteira certa - sem ponto de espera.

Acredite, parar nunca é a melhor opção - e mesmo que pareça não haver outra solução, invente uma. Você é capaz de mudar situações e descomplicar um comlicado. Agora, se pergunte, que tipo de pessoa você é? Aquela que não perde um segundo ou aquela que prefere envelhecer, deixando todos os bons momentos passarem?

Dia e chuva.

A história do Brasil precisa ser tão longa? To estudando geografia, que mais na verdade parece história, e que história ! Professor só arruma bagaça pra acabar com nossa alegria - essa semana vou ter prova até no sábado. Amanhã tenho também. To respirando fundo e tentando estuda, mas ta difícil... Mas to indo né. Hoje dei crise de riso com minha amiga no telefone, eu tava meio louca, de boa, pedi pra mãe dela me chamar, tipo - em vez de falar: eu queria falar com a fulana, não, eu falei: eu queria falar com a elizabeth. ¬¬' Eu falei tudo rápido e junto, foi uma loucura. Acabo que eu fiquei rindo depois do telefonema - foi divertido - eu tava meio cansada por causa de fica muito tempo estudando. Aí, isso me salvou.

Hoje eu incrivelmente fiquei esperando que chovesse, não sei, o cheiro da chuva me conforta, é tão bom você ver aquela água caindo como se fose infinita de um céu que a gente não consegue alcançar. É nesses momentos que eu queria poder voar e me molhar com a água fresca que cai... Com aquele cheirinho de terra molhada.

Chuva normalmente me lembra romance, não sei porque. Acho que eu tenho uma tara por romances tristes que acabam de baixo duma tempestadade com um final feliz. Podia existir né? EU ia sofre, mas ia adora o final. hsauashusahu'

Mas que M...

E eu estou aqui de novo. Meu segundo post no dia. Normalmente só posto um, mas acho qe estou precisando de escrever, me distrair, enfim, relaxar. O meu dia desastroso ainda não acabou, mas ja ta no finalsin, são exatamente 23:06, acabei de entra no computador de novo, porque tive esperança de encontrar uma pessoa no msn, mas ela não estava... E acho mesmo que estivesse on talvez não conversaríamos. Estamos definitivamente, sem assunto. Ai acaba qe um não qer comer a mosca do outro e então ningém se fala. huasashudsa'Essa pessoa me animaria nesse momento.


Eu estava a fim de vir e escrever um post animador, cheio de esperanças e tudo mais, mas não to bem pra isso. Não sei, o desânimo é inevitável e um vazio ta me corroendo. Será que é os milhões de pontos que eu perdi? suasauh' Tudo bem, que eu duvido muito, mas parece que as coisas hoje me afetaram de tal forma, que sou capaz de dizer que estou sufocada. Mais ou menos isso... Parece que tem alguma coisa me prendendo sabe, e eu não consigo dar um sorriso sincero de alegria. Talvez por fora sim, não por dentro.

Mas qe MERDA, terceiro post infeliz que eu escrevo. Fora o da vida, que eu tava pensando sobre pessoas que são capazes de destruir nosso mundo e talz, e pirei e fiz aquele texto estranho. Affe, esse blog vai ser um relato de uma vida trsite?! Porra, criei ele pra ver coisas, pelo menos, legais. Quem vai quere ler uma merda de um relato de uma menininha de 16 anos, que pira e chora por causa de uma prova? Nossa, eu to fudida mesmo, cruzes....

Se fosse só escola tava ótimo. Mas o problema num ta só lá, ta na minha VIDA.

Me pergunto todos os dias se eu ainda tenho alguma solução pra essa porra de vida. Puta que pariu, é muita má sorte mesmo né. EU quero um botãosinho do foda-se instalado em mim. Assim, eu não me importo com coisas inúteis (não tão inúteis T-T) e sigo meu caminho feliz e sorridente...

O próximo post vai ser feliz! Se tudo ocorrer bem e eu não sofrer qualquer outro desastroso, angustiante, humilhante, e irrevogavelmente idiota, ta tudo certo!

Relato de um dia desastre.

O dia estava lindo, muito animador por sinal... Mas dias assim, que começam com pequenas luzes de sol iluminando o céu, como em um dia perfeito, pra mim sempre são os piores dias! Pior assim, daquele que normalmente quero apagar da minha vida.

Como se eu pudesse fazer isso ¬¬'

Bem, tudo começou ontem, tanto que escevi um texto triste sobre limites, eu tava nervosa com uma coisa, andei brigando com certas pessoas, porque tavam me irritando e pedir com carinho não tava adiantando. E tipo, elas ainda dizem serem minhas amigas né... Mas tudo bem, falei, desabafei e segui em frente, só fiquei triste porque assim, querendo ou não, quando eu você briga com algém, você fica magoado por ter que ser dura, e mais ainda eu que definitivamente, apesar de não parecer, odeio fazer isso, porque sei lá, me sinto a dona da verdade e ai, acabo me sentindo ridícula e uma amiga impres~´avel. Mas bem, isso não vem ao caso agora... O fato é que cheguei em casa cansada e chateada e esperei para que o próximo dia resolvesse o caso.

O Outro dia amanheceu belo, como num conto de fadas idiota de um romance feliz que não existe. Fui pra escola, totalmente infeliz, o mau humor fico, infelizmente... Cheguei lá acabei me instusiasmando com uma coisa - apesar de que havia milhões de coisas contra esse entusiasmo, apesar de que eu não quero comentar sobre isso. -, ai acabou que, fiquei animada, conversei muito na aula, principalmente em uma lá, que assim, o professor fala demais e eu não entendo nada e por isso nem presto atenção. EU sei, eu sei, péssimo exemplo de aluna, mas ué, não vo fica prestando atenção em coisas do tipo de como era a escultura de não sei quem e blablabla... Aii passo e chegou a terceira aula. - Química - e Aí as coisas desandaram de vez. O que ja tava ruim fico péssimo e eu pensei que nem dava pra piorar... Recebi minha prova e tirei uma nota horrível! Horrível assim, ótima pra me afundar na etapa e me por de recuperação. Tudo bem, engoli essa, estremeci a alma, mas falei: eu mereço essa, não tive como estudar e talz. (isso porque estive doente os dias antes da prova e não estudei ¬¬' PURA SORTE!). Mas como eu disse antes, eu PENSEI que não tinha como piorar, mas pioro! Incrível não?! Minha vida foi ralo a baixo em dois segundo depois do intervalo. Era aula de biologia e eu recebi outra prova, com a mesma nota que a anterior...

A mesma...

Mesmíssima...

Idêntica...

Você tem noção do que é receber duas provas seguidas, sendo que a segunda você estudo pra caramba, fico louca em casa com o livro pra cá e pra lá tentando entender a matéria e só conseguir uma mísera nota que nem dá... Que nem dá pra nada. Você se esforça, tenta quebrar a cara daquela professora ridícula que sempre chama a sua atenção por nada, e quem toma na cara é você. Simples assim... E junto com aquela nota baixa, foi meu orgulho e meu esforço, definitivamente. Antes o que ra péssimo, se tornou um extremamente péssimo, e ainda teve como piorar... Sò... EU só chorei. Nossa me xinguei tanto por isso, mas eu não consegui parar, sério. EU comecei a chora dentro de sala... ¬¬'

PAUSA AGORA PARA UMA PERGUNTA:

QUE TIPO DE PESSOA CHORA DENTRO DE SALA POR CAUSA DE UMA NOTA?! QUEM? QUEM? ALGUÉM ME SOCA, ME JOGA PELA JANELA POR FAVOR... QUE RÍDICULO. ELIZABETH, VOCÊ NÃO É UMA CRIANÇA SUA ANTA! QUE VERGONHA! - Nossa, como eu pude ser tão idiota?! E eu ainda achava que eu não era idiota - não sou? Que?! EU sou a pior de todas, foi terrível, humilhante, desgastante, enfim - horrível.

Pulando essa parte, do tipo, eu me odeio por ter feito isso, porque assim, eu acho ridículo quem chora sem motivo - eu fui consolada por minhas amigas. Vo até aproveitar esse espaçosinho e agradecer a minha grande amiga, que me animo o tempo todo e ainda me aguento chorando depois da aula. sauashuashu' Definitivamente ela foi super compreensiva - e ela me pergunto se eu tava de tpm ¬¬' Talvez eu até esteja , pqe não é da minha personalidade chora em público, mas ultimamente tudo tem dado errado. Eu pensei que eu ia consegui passar reto por cima de tudo, mas to longe de conseguir fazer isso... Eu sei qe meus problemas não são grandes problemas, só que definitivamente, não sou forte suficiente pra aguenta tudo sozinha. Odieo ser assim, odeio.

A única coisa boa, como eu já tive prova várias vezes, é que nessas horas a gente sabe quem são nossos verdadeiros amigos, ou aqueles que nem ligam por te ver em lágrimas. Não é pra ter dó, é pra ser companheiro, é bem diferente... E lá estava aminha amiga pra me socorrer, e depois ainda tive ajuda de mais pessoas, acredita que uma amiga, que há anos não conversavámos, sentou do meu lado e ficou me pedindo a solução de algumas atividades, falando que eu era a inteligente, então eu ia passar as coisas certas pra ela. E isso me deixou muito, muito feliz... Ela foi diferente de muitas pessoas que tenho como amigos recentes... E olha que nossa sepração foi drástica, eu ainda conto essa história aqui... Foi algo do tipo, cada uma viro a cara e e seguiu sua vida de forma diferente.

E foi bom, as lágrimas pelo menos foram reconfortantes e gostosas. Ela são salgadinha. husauhsa' Aiai, parei. Mas então é isso... Esse é o relato do meu dia totalmente desastroso. E eu devia ta estudando, mas eu pego no livro e fico olhando pra ele como se ele fosse a pior coisa do mundo. E eu precisando tirar nota boa... Aiai, onde eu vou parar desse jeito?

Limites.

E as vezes parece que tudo o que somos está prestes a desabar... Tão de repente você sente como se seu mundo tão protegido pudesse cair ao chão e você ter exposto seus erros e medos, aflições... E quando você ta assim, com a imprenssão de que tudo vai desmoronar, você se diz: seja forte, você consegue superar isso, você sabe quem é e o que tem que fazer e pronto! Que pena que na ação não é tão perfeito quanto em um filme... As suas soluções não são as mais fáceis de se seguir e mesmo você tentando se animar, nada tira da sua cabeça que você será a próxima pessoa a ver suas verdades caírem sobre sua própria cabeça.

E quando você quer que as pessoas entendam só um puquinho o seu lado, seu jeito de pensar de querer agir... Elas mudariam? Parariam de ficar tramando uma história que não é real? Elas passariam a te compreender de verdade? Elas entenderiam que você está tentando se manter firme e elas estão lhe fazendo desabar?

EU me cansei, eu sempre me canso. De tudo e todos... É sempre assim, minhas histórias sempre tem esse fim, o cansaço, a irritação, o medo... Por que? Por que? Não sei te responder, mas parece que o universo conspira contra mim e quer me fazer sentir o gostinho de uma felicidade falsa, só pra depois eu perdê-la e ficar no vão, como um nada...

Me pergunto porque tudo tem que ter um motivo... As vezes um não, é só um não. Um sim, é só um sim. Uma brincadeira, só uma brincadeira... As pessoas poderiam parar de por farinha onde ja tem em excesso e tentar olhar pro próprio nariz, vigiar a própria vida em vez de comentar ou cogitar sobre a vida dos outros. Isso é um tormento para os fracos...

Eu queria pode gritar pro mundo, eu sou burra, feia, horrorosa, chata e mimada, mas eu não sou idiota a ponto de aceitar tudo o que falam, e que cogitam. Uma pessoa aceita certas coisas com um sorriso nos lábios, levando na brincadeira, só que uma hora aquilo vai virar sério e a pessoa vai chegar ao limite e explodir...

Será que ninguém vê que pra tudo tem limite?

Pra amar alguém há um limite, pois você deve amar primeiramente a si mesmo - se você não se dá o próprio valor, nunca mostrará para outra pessoa o que voce tem de especial. E fora que, há um limite a que você pode sofrer por amar, uma hora, você tem que abrir seus olhos e ver que o mundo não é feito por apenas um grão de areia... E entender que o amor não correspondido é só o começo, que você ainda pode enfrentar muitas coisas, insistir, mas moderar, de forma que você não se perca nesse seu amar.

Para um amizade há um limite também, o limite da liberdade. Amigos não podem fazer o que querem e o que bem entendem uns dos outros, eles tem que procurar entender em vez de apontar o dedo e dizer - você é isso, você sente isso. A pessoa a quem você aponta o dedo, uma hora vai aponta o dedo pra você, e a amizade vai se esvair lentamente nesse processo, a confiança não existirá, e sobrará apenas amigos colegas, daqueles que você respeita, mas nunca mais se sente capaz de amar de verdade.

Há um limite pra tudo, e você só vê ele se você é sensato e capaz de ver o que está entre-linhas. Uma pessoa que talvez, você pense que está agradando pode ser quem você esta mais chateando...

Todos acham que são capazes de tirar um sorriso de mim... Porém ninguém ainda é capaz de me fazer totalmente feliz... Porque eu tenho um limite muito curto, e parece que todos estão dispostos a tentar ultrapassar dele. Pena... Sinto pena... Pois a única coisa que eles vão conseguir é ter minha distância.

Prefiro ficar sozinha, do que pisar em mim mesma.

Dia dos Pais.

Hoje foi um dia muito especial - dia dos pais. Pai é herói, é professor, é exemplo, é a pessoa que você quer se tornar quando crescer. É aquele que esteve ali do seu lado, talvez não de corpo, mas de espírito, no momento que você mais precisou, é aquele que te fez dar risadas e sempre falou: calma, vai da tudo certo, quando você mais se desesperou porque a vaca foi pro brejo! É, eu estou falando de verdadeiros pais, daqueles que nunca larga do seu pé mesmo que você quase fugindo deles... Existem pais de todos os tipos, de todas as formas, há aqueles presentes, e não presentes, há aqueles chato ou legais, há os heróis e os vilões... E principalmente, os que merecem e os que não merecem nosso carinho e respeito. É muita sorte ter um pai que você pode citar com todas as características ali em cima, é uma verdadeira raridade. Os pais deslexados, estão em maior número, quantas crianças, ou até mesmo, adultos, se lamentam por ter um pai que não liga pra si, que o abandonou ou que nunca conheceu? Muitos. É essa a realidade do nosso Brasil, a gente que tem pai pensa que isso não exite, na verdade, reconhece a situação, mas não entende o sofrimento daqueles que vivem com essa dor, com essa falta... Se hoje você tem um pai maravilhoso, que mesmo as vezes sendo a pessoa mais irritante do mundo, é aquele que te apoia em tudo e te da a base pra você seguir sua vida, ponha as mãos pro alto e agradeça a Deus por isso... Muitos dizem que a gente não reconhece o que é de valor enquanto não o perdemos, mas sejemos sinceros, nós reconheceos sim, só não admitimos. Sò que pai não é eterno, admita isso pra se mesmo e o admire com todas as forças, e lhe mande um sorriso sempre que possível - observe-o mesmo que á distância. Eu agradeço a Deus todos os dias por ser filha de quem eu sou, porque se eu sou alguma coisa hoje, é por causa dele. Dizer pra ele isso? Não digo, e me arrependo - mas sério... Meu pai merece meu respeito e carinho, e eu sei que isso é ter muita sorte, ou até mesmo mais que isso, é um milagre.

EU sei pai que você não vai ler isso, óbvio, porque não passo esse blog pra ninguém da família, mas quero que saiba que mesmo as vezes eu não te dê aquele sorriso perfeito, e não te diga eu te amo todos os dias, eu amo muito você. Você é a pessoa mais linda e marailhosa que eu conheço, e eu sei que sempre poço contar com você, porque desde pequena você me ajuda e me da carinho, me educa. "Vai dormir cedo!" - Um dia ainda sigo sua dica, taa?! shauauh' Te amo muito, você é o melhor pai que eu podia ter, não tenho palavras pra o que você significa pra mim, só sei que gosto muito de você mais do que posso demonstrar...

Vida.

A vida é plena, cheia de surpresas e coisas inevitáveis. A vida é um mero clichê inventado por aqueles que querem explicar o que é nossa existência. A existência em si, é a mente, tão complexa e geniosa, capaz de mover o mundo e transformá-lo em um ciclo grandioso, que usa desde uma microcélula aos planetas de um universo.

Se formos analisar corretamente a nossa existência, veremos que tudo gira em torno de nós, o conceito vida colocado por mim logo ali em cima, faz sentido em vista de todos os avanços de nossa tecnologia e de nossa ambição por conhecer mais e desfrutar mais. A nossa mente é a maior de todas, temos o poder de pensar, de analisar, de querer e de por fim fazer. Mas ao mesmo tempo que nos julgamos tão superiores aos outros seres vivos, nos diminuímos ao não saber lidar com a vida, com a nossa própria mente.

Todos os anos o mundo passa por tragédias, por milagres, por acontecimentos cada vez mais estranhos e diferenciados, e todos os anos, pessoas choram, sentem medo, ou dão gargalhadas e se divertem, e todo esse tempo elas estão a discutir as mesmas coisas, propondo as mesmas soluções para corrigir os erros e aumentar os acertos, sempre tentando descobrir uma nova tecnologia para fazer o dificultoso serviço e até mesmo são capazes de culpar o planeta de sua própria burrice.

Há momentos, que os seres humanos, deveriam parar de tentar vigiar o mundo em volta de si e começar a olhar para si mesmo e ver que o que mais estraga o mundo, é ele mesmo. Se tem algo que deve ser controlado, e mantido sob uma longa e incansável vigia, são nossas mentes, cheias de camadas de podridão prontas para atingirem qualquer um. Se somos capazes de criar vida, somos também capazes de destruí-la, então, também somos capazes de admitir a nossa própria falência diante da vida que tanto cansamos de construir... Devíamos pensar no futuro... Perderemos tempo de vida - reconstruindo tudo de novo.

Moral da história.

O URSO E A PANELA
Gerson Mesquita

Certa vez, um urso faminto perambulava pela
floresta em busca de alimento.
A época era de escassez, porém, seu faro aguçado
sentiu o cheiro de comida e o conduziu
a um acampamento de caçadores.
Ao chegar lá, o urso, percebendo que o acampamento
estava vazio, foi até a fogueira, ardendo em brasas,
e dela tirou um panelão de comida.
Quando a tina já estava fora da fogueira,
o urso a abraçou com toda sua força e enfiou
a cabeça dentro dela, devorando tudo.
Enquanto abraçava a panela, começou a
perceber algo lhe atingindo.
Na verdade, era o calor da tina...
Ele estava sendo queimado nas patas, no peito
e por onde mais a panela encostava.
O urso nunca havia experimentado aquela sensação e,
então, interpretou as queimaduras pelo seu corpo
como uma coisa que queria lhe tirar a comida.
Começou a urrar muito alto. E, quanto mais alto
rugia, mais apertava a panela quente contra
seu imenso corpo.
Quanto mais a tina quente lhe queimava,
mais ele apertava contra o seu corpo e
mais alto ainda rugia.
Quando os caçadores chegaram ao acampamento,
encontraram o urso recostado a uma árvore
próxima à fogueira, segurando a tina de comida.
O urso tinha tantas queimaduras que o fizeram
grudar na panela e, seu imenso corpo,
mesmo morto, ainda mantinha a expressão
de estar rugindo.


Quando terminei de ouvir esta história, percebi que,
em nossa vida, por muitas vezes, abraçamos certas
coisas que julgamos ser importantes.
Algumas delas nos fazem gemer de dor, nos queimam
por fora e por dentro, e mesmo assim, ainda as
julgamos importantes.
Temos medo de abandoná-las e esse medo nos coloca
numa situação de sofrimento, de desespero.
Apertamos essas coisas contra nossos corações
e terminamos derrotados por algo que tanto
protegemos, acreditamos e defendemos.
Para que tudo dê certo em sua vida, é necessário
reconhecer, em certos momentos, que nem sempre
o que parece ser o melhor vai lhe dar condições de
prosseguir, de ser feliz.
Tenha a coragem e a visão que o urso não teve.

Solte a panela!

E ta ai uma mensagem bonita que recebi por e-mail e acho que devia compartilhar com alguém... Mesmo que eu tenha certeza que nnguém ta acessando o blog. Mas sei lá, as vezes julgamos alguma coisa, tão importante, que não percebemos que ela está nos fazendo mal. Temos que parar e olhar para aquilo e pensar bem se isso é bom ou ruim Quando amamos ou adoramos alguma coisa ficamos cegos e não enxergamos nem a nossa própria dor, na verdade só a vemos no final, quando não temos mais chance de reverter a situação e todos os danos causados ao longo do tempo. Admitir que algo tão bom, possa ser ruim é bem difícil, mas as vezes temos que olhar pra frente e não se agarrar a algo que ja não tem mais chances... A vida é assim, temos que pular os obstáculos, agora se você quer tropeçar neles, vá em frente. A vida é sua e o problema é seu, só que antes de fazer isso, se lembre que há muitas pessoas que estão preocupadas com você e te amam, e caso você se jogue dentro de um buraco, elas tentaram te salvar, porém talvez elas mesmas não saiam de lá.

To cansada.

O estresse voltou com força total e eu ja to detonada. A escola ta pegando pesado, isso porque minha escola não é lá grandes coisas. Mas eu to tentando me esforçar mais, acho que passar numa boa faculdade não é só questão de você estudar numa escola boa, mas também o seu esforço em buscar novas fontes e informações indepedente de alguém te mandar fazer isso ou não. Eu parei pra pensar nas férias e revi meus conceitos com relação a estudos. Eu achava que poderia dar uma lidinha antes da rova e ta tudo certo, e bem, de um modo ruim, descobri que não é bem isso. Fora que estou com muito medo de pegar recuperação, não aceito isso no meu currículo. Não sou nenhuma nerd neurótica, mas também não sou aquele tipo de pessoa que se contenta com pouco. Na verdade, eu estava me contentando com pouco, agora quero mudar, não quero média, quero nota máxima. Não preciso estudar muito e sei disso, é só uma questão de sentar com atenção e ler toda a matéria, pesquisar o que eu ter dúvida e tudo mais.

Mas não é brincadeira não, estudar CANSA, definitivamente. Há tantas coisas tentatoras que posso fazer antes de estudar... Ir pro computador, video-game, ler, sair, ficar 2 horas no banho, dormir... É aí que as coisas desandam, a tentação é maior que a obrigação. Hehehe! Ta complicado, mas eu vo vencer! E depois vo ica aqui comemorando meu boletim, porque ultimamente é só notícia ruim. E isso sendo que ainda não recebi a minha prova fracasso - e não to querendo receber, sinto que vou pirar na hora de ver a nota. Na verdade, vo da uma crise de riso e depois vou ficar depressiva. Vou precisar de uma injeção de ânimo, alguém tem uma sobrando por ai?! (xD)

Poderia existir?

Há uma questão muito discutida entre homens e mulheres, e eu sempre me faço a mesma pergunta. Pode existir uma amizade de um homem com uma mulher?! Sim, não, talvez. Tudo depende das circunstâncias... Ou não. Esse assunto é complexo pra quem vivencia mas facilmente de se comentar pra quem está por fora. Analisando a situação como um narrador de uma história, veríamos A(mulher) junto com B(homem), se divertindo, querendo sempre conversar, puxar papo, fazer fofoca, ou fazer uma pequena guerra dos sexos entre amigos. Mas e ai a intimidade de uma amizade começa a aparecer, um vai ficando dependente do outro, a amizade vai tomando rodeios, começa com um eu te amo em um momento inesperado, um elogiando o outro - oh! você está lindo(a)! E assim vai até que o mundo explode e o amor florece e vira um caso de novela. Primeiro, porque querendo ou não, quase sempre, um dos dois não verá amor, verá somente amizade e achará que o outro ta louco. Depois começa as conversas mais pegajosas, onde um tem que explica pro outro tudo o que faz e eles começam a "namorar" sem mesmo se tocar... E aí começa o tormento. Uma pessoa sofre, a outra fica preocupada e assim vai, até que um deles não suporta mais aquela situãção de supostos namoradinhos e resolve sair daquilo, largando a amizade de lado. E tudo vira um grande drama noveleiro, capaz de tirar lágrimas de muita gente. E aí? Cadê aquela amizade forte do começo? O amor destruiu. Claro, que há situações diferentes, mas as coisas são assim, podem virar uma tragédia pelo simlpes fato de uma pessoa amar. Muitas vezes amar pode ser uma coisa boa, mas também pode ser algo destrutivo, e acabar com aquilo que você tem de mais precioso - seu amigo(a). É bom tomar cuidado né, porque o coração da gente é cheio de armadilhas, se cairmos em uma delas, pode ter certeza, será o início da longa e trilométrica novela, que você provavelmente, nunca vai querer saber qual é o próximo capítulo.

HAHA' Revoltei de mais.

Após dizer tantas coisas confusas no últio post e realmente me arrepender de ter escrito ele, estuo eu aqui de novo! Eu tava meio revoltada, pensei coisas demais, tava chateada com algumas coisas e fiz aquele post estranho ali embaixo, do tipo, odeio homens. O que foi estranho, porque eu não os odeio, e da enteder que eu quero ser lésbica. Não tenho nada contra lésbicas, mas, isso não é pra mim. Então refazendo tudo, foi só um estresse momentâneo, e apesar de homens serem ridículos, e muitas mulheres também, todo mundo erra e todo mundo tem direito de agir como quer e eu não tenho nada a ver com isso. Se um menino quis agarra uma maçaneta, beleza.

Estou tão tranquila hoje, apesar da volta as aulas ser um verdadeiro estresse, e de que eu fiquei fazendo tarefa até tarde, porque eu quis ver novela e etc e talz. Não sei, me senti tão leve na escola hoje... EU matei a aula de manhã porque minha mãe insistiu. O que não é compreensível, já que pais deveriam incentivar-nos a ir para a escola. Mas eu nem tava afim né, de faltar! (xD) Fui na aula a tarde, presei muita atenção, perdi minha aula de física, por bobeira, não encontrei o meu professor em porra de sala nenhuma, e depois de um tempo disisti. O que não foi legal, porque quero ser uma aluna responsável nesse segundo semestre e não dei jeito ainda. Ainda mais se eu falar que agora são meia noite e eu to aqui, digitando um texto pro meu blog. Parabéns Elizabeth, você cosegue ser estúpida. Amanhã você tem que acorda as 6 da amanhã ta? Só to te lembrando!

Me surpreendi ao sorrir mais, hoje, e me sentir menos tímida. Assim, não tive muito avanço, continuei a ficar no meu canto calada, mas eu sinto que as coisas vão mudar. Antes das férias eu tava meio triste, isolada, me sentindo sozinha, sendo que tinha muita gente perto de mim, a questão era toda minha, eu não tava sabendo lidar com certas situações e com minhas amizades. Virei uma anti-scoial.

Mas ta tudo certo. Dxa eu ir durmi! xD

Odeio isso.

Fui na festa de 15 anos da minha amiga. Me diverti até um certo ponto, pqe percebi tantas coisas nessa festa, que hoje, por acaso estou triste. E não é uma tisteza deprimente, que você quer sumir, é aquela tristeza constuída pela dó que voce tem da humanidade. Sério, eu sempre me achei madura, uma pessoa que compreende as coisas e tudo mais, mas eu me perco em um fator... As vezes sou incapaz de aceitar a realidade. Eu não consegui perder a esperança num conto de fadas, em uma magia inusitada, em um romance impossível. E, por mais que ás vezes eu consiga ver o mundo de forma diferenciada, com um brilho a mais nos olhos, e me sinta confortável assim, uma hora a realidade vem como uma onda forte batendo contra uma rocha. A rocha não se desmancha na primeira vez, mas nas seguidas e seguidas vezes, ela vai se desfazendo vagarosamente, sem sentir dor alguma, só que em algum momento, a rocha não existirá mais, e haverá apenas um vazio. E é definitivamente assim que estou me sentindo, vazia.

Construí sonhos de mais em volta de coisas que ealmente não vão acontecer. Tive esperança pras coisas que eu não devia ter. E aos poucos a onda da realidade foi me espancando, e agora a fortaleza que eu tinha, de sonhos maravilhosos, se tornou um vazio.

Você deve ta se perguntando, o que aconteceu de tão ruim nessa festa. E eu lhe respondo, que nada, não houve nada. Só que os adolescentes de hoje são tão inúteis que sou capaz definir um único sentimento por eles, nojo. Tenho nojo dessa modernidade... NOJO!

Paremos um pouco com a filosofia e vamos direto ao ponto. Primeira realidade descoberta ao longo desse ano e confirmada em uma noite. HOMENS SÃO BABACAS.
Então vamos lá, onde devo começar? Há tantas coisas pra criticar que fico perdida. Primeiro, vou desabafar uma coisa, além de babacas, homens são ridículos. TODOS. Sem excessã0. Eles acham que podem liderar a situação quando bem entendem, que podem pedir satisfação de tudo e que tem que se mostrar o másculo, o fodão, pra alguém admirar eles. Só digo uma coisa: homem que é homem não precisa demonstrar nada, ele sabe muito bem o que é por dentro e não sente medo das pessoas acharem que ele é outra coisa. Há e mais uma coisa: socar paredes pra demonstrar raiva, é ridículo, agarrar uma menina, é ridículo, ficar falando sobre sexo como se já tivesse feito, é ridículo, tudo o que vocês fazem é ridículo. Eu não sou uma pessoa perfeita, mas sei mto bem meu lugar e analisar as situações e saber qual é o meu limite. O que por acaso homem não faz. Homem não pensa com a cabeça de cima, só com a de baixo, o que é ridículo. Eles se põem a fazer coisas totalmente insanas pra ser o maioral ou pra liderar a situação, digo isso, principalmente, com relação a garotas. Eles se põem em um nível tão baixo... Por... Por pouca coisa. Me pergunto pqe eles tem que ficar competindo com quantas mulheres vão ficar, o qão mais bêbado eles ficam... Pra que fica agarrando um monte de garotas e ainda fica procurando aquelas que fazem e acontecem, que deixa passar a mão no corpo todo que nem maçaneta? Qual é aleria de passar a mão em algo que todo mundo passa? E só o ridículo que eu vejo. Se vocês querem uma prostituta, vão no bordel e vê se encontra a tal garota lá, não façam isso em uma festa, pqe é nojento, não só com relação a ela que se dá o disfrute a tanto só pra se achar gostosa, mas por você cair nas mãos desse tipo de garota... Os hormônios masculinos ficam a flor da pele, mas as vzes vocês tem que pensar com o cérebro... Ela ta ali te provocando pqe sabe qe vc não vai resisti, pqe homens são fracos. Muito fracos, e qerem prazer fácil... Vocês se tornaram algo totalmente escrotos e não merecem um pingo de respeito, sinceramente.

Posso dizer uma segunda sinceridade? Todo esse textinho de crítica aos homens, servem pra as mulheres também. Vi tanta menina bêbada que senti vergonha por elas... A questão não é NÃO beber, a questão é beber COM MODERAÇÃO. Se vce fica bebada, é pqe vc não tem maturidade suficiente pra saber parar na hora certa, é pqe vc é ainda uma criança.

Só mais uma coisa: parabéns a todos!
VOCÊS SÃO RIDÍCULOS.
E de verdade, eu não queria ser adolescente nessa época tão escrota, onde não há mais sentimento... É o que o post anterior disse não é mesmo? Cansei de olhar tudo com os olhos da mentira, agora ta feito, meus olhos veêm a podridão do mundo. E assim, to satisfeita com isso, é melhor estar preparada para as coisas.

O que é verdadeiro.

Leiam, esse texto é de Stefen Kanitz - Escolha seu par. Escolhi a parte que mais me chamara atenção. É um pouco grande, mas vale a pena ler, por é apenas uma longa e verdadeira verdade.

"Nos bailes, as mulheres faziam um verdadeiro teste psicológico, físico e social de um futuro marido e obtinham o que poucos testes psicológicos revelam"
Há trinta anos, os adolescentes encontravam o sexo oposto em bailes de salão organizados por clubes, igrejas ou pais responsáveis preocupados com o sucesso reprodutivo de seus rebentos.

Na dança de salão o homem tem uma série de obrigações, como cuidar da mulher, planejar o rumo, variar os passos, segurar com firmeza e orientar delicadamente o corpo de uma mulher. Homens levam três vezes mais tempo para aprender a dançar do que mulheres. Não que eles sejam menos inteligentes, mas porque têm muito mais funções a executar. Essa sobrecarga em cima do homem permite à mulher avaliar rapidamente a inteligência do seu par, a sua capacidade de planejamento, a sua reação em situações de stress. A mulher só precisa acompanhá-lo. Ela pode dedicar seu tempo exclusivamente à tarefa de avaliação do homem.

Uma mulher precisa de muito mais informações do que um homem para se apaixonar, e a dança permitia a ela avaliar o homem na delicadeza do trato, na firmeza da condução, no carinho do toque, no companheirismo e no significado que ele dava ao seu par. Ela podia analisar como o homem lidava com o fracasso, quando inadvertidamente dava uma pisada no seu pé. Podia ver como ele se desculpava, se é que se desculpava, ou se era do tipo que culpava os outros.
Essa convenção social de antigamente permitia ao sexo feminino avaliar numa única noite vinte rapazes entre os 500 presentes num grande baile. As mulheres faziam um verdadeiro teste psicológico, físico e social de um futuro marido e obtinham o que poucos testes psicológicos revelam. Em poucos minutos conseguiam ter uma primeira noção de inteligência, criatividade, coordenação, tato, carinho, cooperação, paciência, perseverança e liderança de um futuro par.

Infelizmente, perdemos esse costume porque se começou a considerar a dança de salão uma submissão da mulher ao poder do homem, porque era o homem quem convidava e conduzia a mulher.

Criaram o disco dancing, em que homem e mulher dançam separados, o homem não mais conduz nem sequer toca no corpo da mulher. O som é tão elevado que nem dá para conversar, os usuais 130 decibéis nem permitem algum tipo de interação entre os sexos.

Por isso, os jovens criaram o costume de "ficar", o que permite a uma garota conhecer, pelo menos, um homem por noite sem compromisso, em vez de conhecer vinte rapazes numa noite, também sem compromissos maiores.

Pior: hoje o primeiro contato de fato de um rapaz com o corpo de uma mulher é no ato sexual, e no início é um desastre. Acabam fazendo sexo mecanicamente em vez de romanticamente como a extensão natural de um tango ou bolero. Grandes dançarinos são grandes amantes, e não é por coincidência que mulheres adoram homens que realmente sabem dançar e se apaixonam facilmente por eles.
Masculinizamos as mulheres no disco dancing em vez de tornar os homens mais sensíveis, carinhosos e preocupados com o trato do corpo da mulher. Não é por acaso que aumentou a violência no mundo, especialmente a violência contra as mulheres. Não é à toa que perdemos o romantismo, o companheirismo e a cooperação entre os sexos.

Hoje, uma garota ou um rapaz tem de escolher o seu par num grupo muito restrito de pretendentes, e com pouca informação de ambas as partes, ao contrário de antigamente.
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E vai dizer que não é verdade tudo o que ela disse? Amor deixou de ser algo profundo, de sentimento, pra algo que a gente encontra em qualquer esquina. Na dança podemos sentir o olhar, a presença, o toque, e não apenas uma invenção de um romance barato. Meninos e meninas hoje só querem 'ficar' pra poderem ficar bem na fita. Mas estes nunca vão perceber o que há de melhor nesta vida, o amor verdadeiro. Parece piada falar de amor verdadeiro, mas a verdade é que nós fazemos piada disso por não conhecê-lo. Poucos são os que experimentam, a maioria só finge... O mundo hoje é essa porcaria, porque o ser humano não é mais capaz de sentir verdadeiramente. Tudo é falso, somente falso...

Homenagem -

Aiai, tão um corre, corre danado! Não sei o que fazer... Tipo, o níver de 15 anos de uma amiga minha ta chegando, e eu e umas amigas tamo querendo fazer uma homenagem pra ela e assim, a gente fez boa parte do troço, dividimos tudo direitim pra todo mundo e talz, só que ai, outas meninas, amiga dessa minha amiga, tbém qerem participa da homenagem e eu to tendo que encaixar elas. É uma confusão danada, o único legal é que assim... Essas amigas, com certeza, devem gostar dela, pqe estão correndo atrás de fazer isso pra ela. E fico feliz por isso, a minha amiga qe ta fazeno 15 anos merece isso. E por isso - to FELIZ XD.

Vegetação extrema.

Sabe quando você ta de férias e não tem nada pra faze, e você começa a ficar parado, olhando pro teto, admirando a construção da sua casa, ou tentando, em vão, descobrir uma maneira de 2+2 ser igual a 5? É exatamente como estou - no estado de vegetação extrema - pqe qalqe coisa idiota que eu possa fazer, eu faço Definitivamente é DECADENTE. Não, assim, tem tantas coisas pra fazee, ler um livro, ligar pra uma amiga, mas nãao, eu resolvi fica no estado planta, onde crio raizes pela terra e ta tudo certo. E sério. Eu não to mentindo. sauhsahusa' Ja ta ficanu difícil de levantar jáa, o peso ta grande, o sedentarismo é inevitável! A, por favor, só não imaginem qe eu to gorda, pelo amor de Deus. Não, eu não to, o peso é das raizes viu? Nossa, ta tenso, ta ridículo demais... Mas ta bom.

;)